Мюллер вызывает Штирлица:
- Штирлиц, как вы объясните фюреру тот факт, что ваши пальчики обнаружены на груди Евы Браун?
- А как вы объясните фюреру, как вы их там обнаружили?

Стою на асфальте я в лыжи обутый, то ли лыжи не едут, то ли я неправильно понял скандинавскую ходьбу.

Жена разделась и говорит:
— Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на нее):
— Часы тоже сними.
Жена:
— Зачем часы снимать?
Муж:
— Время нынче тяжелое.

— Сынок, ты, когда вырастешь, кем хочешь стать?
— Ыыы... Ну, эта... садовником.
— аа. . ну. . может, еще кем-то?
— Ну, еще эта... чистильщиком бассейна.
— Ну, может, еще кем-то?
— Сантехником!
— Та-ак... Слышь, мать! Он нашу кассету нашел...

Сидят две девочки на крыше...
Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих, злая попала 3 раза, а добрая 5...
Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!

Лучший муж — космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает. — Слышь,

Вась, а ты как с женой-то своей познакомился?
— Случайно, винить некого...

— Пап, а слонята, откуда берутся?
— Понимаешь Вовочка, их...
— Папа, только не рассказывай мне сказки, аисту их просто не поднять!

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
— Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
— Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! — ответил дед.
— Запросто, — сказала одна из бабулек.
— Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны.
Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть.
Затем они угомонились и сказали:
— Тебе 87 лет.
— Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
— Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...

Муж возмущается:
— Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
— Но милый, -оправдывается жена, -я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
— А что там было написано?
— Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек. "

Василий Иваныч уехал в командировку.
Через неделю звонит Петьке, интересуется как дела в части:
— Все нормально, только Бобик сдох...
— А чего здох то???
— Конины объелся...
— Где конины столько взяли???
— Лошадь надорвалась, зарезали...
— Вы че там делали , что лошадь надорвалась???
— Воду возили...
— Накой вам столько воды???
— Штаб горел...
— Чего он горел то???
— Фурманов курил, чинарик бросил, ну и загорелось.
— Погоди... Фурманов же не курит!!!
— Закуришь тут, когда знамя полка спи... !!!

— Сара Абрамовна, вы еврейка?
— Таки с чего Вы взяли?
— Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество...
— Таки что по-вашему, Исакиевский собор — еврейская синагога?

Женщины по пути на работу. Одна из них:
— Мужика трудно напугать. У них на все отговорки готовы.
Вторая:
— Ну не скажи ... Испугать мужчин так легко! . . Я в субботу просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день …

— Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду! ?
— Сема, я тебе шо, проститутка?
— Сара, а кто говорит за деньги?