Вспомнилось накануне праздника... 

— Что такое шампанское? — Жидкость для снятия женщины.

Женщина как шампанское: чем холоднее, тем сильнее бьет в голову, а если в красивой упаковке, то дороже стоит.

Ее выпуклости восхищали, ее впуклости сводили с ума.

Не одежда красит девушку, а отсутствие оной!!!

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту.

То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.

Женщина как тень: когда следуешь за ней — убегает, убегаешь от нее — следует за тобой.

Женщина как парашют — в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

Лучше жен могут быть только жены, на которых еще не бывал.

Женщине ни в чем не отказывай ни в чем.

Чего-то хочется, а кого не знаю…

Пивбар, три пожилых ветерана — бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга
— пьют пиво и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский: — Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый
в толпу, достал свой пистолет и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели: — Да-а...
Пожарник: — Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, девки обнаженные прыгали из окон,
а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его: — Да-а-а!
Работник морга: — Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп.
Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся.
На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель!
Беру швабру и ба-бах!..... Все! Пожарник и полицейский: — А в чем прикол-то?
Работник морга: — Да номером ошиблись...

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"

Кунилингус - это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредет."

Мать собирает сына в поход:
— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Зачем???
— Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
— А гвозди???
— Ну так вот же они, положила!

— Ты подкаблучник! — Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради cекcа и борща.

Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.
Командир говорит:
-"Хорошо, но сначала тебе испытательное задание — возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе — 2 дня".
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5.
Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит:
— "Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий — товар неходовой и полиция гоняется!"

— Что-то друга твоего давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода. — Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении. — Женился? — Да.

Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом.
Он хватает своего друга и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в тиски со специальным кодом. Затем приносит тупую, ржавую пилу.
Друг умоляет его:
— Не надо! Не делай этого!
Муж кладет пилу на станок, рядом с другом, и говорит с ухмылкой:
— Я не буду! Я пойду поджигать сарай!

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: — Что это было? — Едем, смотрю мужик на рельсах срет. — Так давить надо было! — Так вот только в кукурузе и догнали.

Выпуск программы "Поле чудес" к 8 марта не вышел в эфир:
на вопрос задания "что есть у каждой женщины?"
комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву,
а потом назвал слово целиком, хотя слово было "пудра".

- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

Клиент в банке:
— Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
Кассир, себе под нос:
— К психиатру...

— Можно ли, работая, нажить себе состояние?
— Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…

— Есть у тебя хоть капля совести?!
— Есть! Накапать?

Одна подруга другоЙ говорит: Я беременна!-Думаешь над именем ребёнка?- Нет, думаю над отчеством... 

Вечером буду пить водку, так что — отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото....
Короче, кто не спрятался — я не виноват!

Я не наступаю на одни и те же грабли. Нееет...
Я прыгаю на них!!! От души и с разбегу!!!

Тоpопить женщину — то же самое, что пытаться ускоpить загpузку компьютеpа...
Пpогpамма все pавно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокpытым от вашего понимания.