Ты где был? В шахматы играл. А что водкой пахнет? А что шахматами что-ли должно пахнуть?

— А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.
— Золотое?
— Не-а, баскетбольное.

- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?

Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут.
С материальными проблемами - тот, кого уже нашли.

— Кофе... чай...
— Ничто так не бодрит с утра, как вода... капающая с потолка!

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Все, хана! . . Полная ж@па! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь еще не такой и старый!
Я, сильно испуганный, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую.. десятую.. потом резко бьет по столу рукой -ВСЁ, РЕШЕНО! - что решено? ..
Доктор: - Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном.

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

-Ведьму сжечь!
-Но она такая красивая...
-Хорошо. Но потом сжечь!..

- Это я почему такой злой раньше был?
- Потому, что у тебя мышки к ноуту не было...

Молодая пара дома.
Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
— Если сделано две дырки — надо использовать обе!!!
Он:
— Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.
Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

Мальчики по вызову. Тел. 02. Круглосуточно.

Посмотрел "Гарри Поттер". Самое нереальное в фильме то, что все дети поголовно пользуются знаниями, полученными в школе.

— А это у вас что такое?
— Тренажер для сна.
— В каком смысле?
— В смысле — диван.

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Покупает мужик билет на поезд.
— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска,
Верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
— Да тещу домой отправляю.

- Вот вы, вижу, местный. Скажите пожалуйста, как добраться до вокзала?
- Нет, я не местный.
- Извиняюсь. Хорошо. Вот вы, как приезжий, подскажите, где тут вокзал?

-Деда, чем ты сейчас занимаешься?
-Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю.
В результате внук программист впал в ступор на целый день.

Бета-тестер - это наркоман.
Потому что его основная задача - ловить глюки.

Мужчина приличного вида подходит к двум милиционерам:
- Коллеги ! Как проехать туда-то и туда-то ?
Те заулыбались, мол, своего встретили. Объясняют, показывают.
Он какие-то подробности выясняет, и все "коллеги", "коллеги".
Наконец, все выяснил, сел за руль мусоровоза и уехал ...

Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника. Тот машет жезлом. Новый русский резко тормозит, отпускает стекло:
— Тебе куда?
— Никуда…
— Так, в натуре, зачем тогда голосовать?

Идут два мента с собакой. Один другому говорит: - Давай проверим, у нашего Рэксика два члена или один?
Задирают тому лапу - один.
- Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?
- Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя "членами".

— Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
— Лучше ешь с грибами, будет 150%!
— Это как?
— Будешь видеть то, чего нет.

У страха глаза велики.
А у запора — еще больше!