Утро. Жена мужу:
— Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...

Мужик пришел в парикмахерскую побриться.
Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
Засуньте его за щеку. Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье.
Вдруг с кресла раздается:
— А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
— Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

Турист спрашивает у местного жителя: — Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору? Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит: — Хотите, я собаку отвяжу?

Женщины, знаете, чем отличается любой крестовый поход от Вашего набега на магазины? ...
Крестоносцы знали, что им нужно.

Вышел на улицу, а там опять — зима. Она что, каждый день теперь будет?

— Раньше я разводил кроликов. А потом вдруг понял, что они и сами прекрасно размножаются.

— Три раза за ночь? Запросто! Вот только жене не нравится, что я так много жру...

Любовницы – это такая разновидность женщин, которая превосходит жён практически по всем компонентам. Стоят они, правда, не дёшево, зато почти не требуют технического обслуживания, без проблем заменяются на более новые модели, и не требуют постоянного места для парковки!

- Вам вино какого географического происхождения?
- Мне вино географического происхождения "до 400 рублей".

- Жаль, что ваш муж скончался так рано...Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...

Колхозник стоит пеpед плакатом: налог на то, налог на се,
налог на все...
- Вот ведь жмут!
Откуда ни возьмись - ``товаpищ в штатском``:
- Кто это - ``жмут``?!
- Да сапоги.
- Какие сапоги? Ты же босой!
- Вот от того и босой, что жмут...

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

Путин Трампу: - Алло, Дональд? Я хочу обсудить вопрос с Украиной.
- С какой Украиной?
- Спасибо, Дональд.

- Как там твой алкаш? Все пьет-гуляет?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по
ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации

— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? — Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое — что именно подогреть?

- Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Во всяком случае вдовы - да.

Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит:
- Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится.
Жена:
- Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой поначалу тоже было не просто.

- С презервативом, это ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...

Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
– Что вы вздыхаете? Все в порядке?
– Да, всё в порядке.
– Дети в порядке?
– Да.
– А бизнес?
– Да, все отлично.
– А что ж вы все время вздыхаете?
– Что вы от меня хотите? Мы так дышим.

Я твёрдо сказал ей "Нет!", но она нежно прошептала мне "Да!" - и я ничего не смог ей возразить. Я подхватил её на руки, крепко обнял, и понёс к кассе - мою милую и хрупкую БУТЫЛКУ ВОДКИ!

- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь? 
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла? 
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 13-е ...

Сделай дважды что-нибудь добровольно - на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый - требовать.

Одесса. Ночь в подворотне:
— Гражданочка, раздевайтесь, это изнасилование!
— Да мне хоть cекcуальное ограбление — без букета не дам!

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто: – Почему нарушаете? – Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

Судья:
- Мадам, на прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как это было?
Мадам:
- О, это было замечательно!

— Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
— Десять литров.
— А сколько продаете?
— Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!