— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, конечно, свежая. Она же живая.
— Я — тоже живая

После праздников появляется твердое убеждение, что нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и после праздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.

Хвастаются своими женами три мужика:
- Моя Таня такая рукодельница: разбил я как-то чашку, она ее так склеила, будто бы и не разбивалась - вот поглядите.
- А я однажды брюки порвал, так моя Света мне их так зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите.
- А мне моя Люба рубашку постирала - поглядите, как будто бы и не стирала.

Диалог парикмаxeра и клиента:
- Добрый день. Я бы хотел привести в порядок голову.
- Держите.
- Что это?
- Визитка. До Вас тут псиxиатр сидел, дал. Вот, сходите, может поможет...

Уровень английского: умею уходить, не прощаясь.

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса: - Дааа,... имеет же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя трахнет!!!

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор.
Водила извиняется:
— Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ !!!

Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку: — Але! — Родители дома? — Да, папа с мамой в ванне закрылись — А что они там делают? — По-моему, в домино играют. — А почему ты так думаешь? — Папа сказал: "Я кончил", а мама: "Ну ты и КОЗЕЛ! "

Старый советский анекдот середины 80–х, услышанный вчера на пьянке от участника событий.
Приезжает ниндзя в российскую глубинку и говорит, что он самый крутой из ниндзь и готов биться с самым сильным бойцом в деревне.
Сбегали за Ваней–кузнецом. Начали биться. Ниндзя укладывает Ваню одним ударом ногой по голове. Ваня падает. Односельчане кидаются к нему с криками "Ваня–Ваня, ты живой?!"
Ваня открыл один глаз.
— Ниндзя уехал?
— Нет, но скоро уедет.
— Как ниндзя уедет — вся деревня звиздюлей получит!

Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!
- Да я думаю, зачем я второй билет покупал...

Мама - дочке:
- Запомни, милая, женщина хочет многое, но от одного мужчины, а мужчина одного, но от многих женщин.

- Муж подарил мне удивительную, сказочную, незабываемую ночь!!!
- О, он был неукротим и страстен?
- Нет, он просто вчера улетел в командировку.

Мурштрует командир солдатов, подходит к одному и спрашивает:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!
- Это отец твой забыл вытащить...

Сара:
- Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.
- Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

В магазине рыдает маленький мальчик — маму потерял!
Добрая тетя говорит:
— Надо было хотя бы за мамину юбку держаться, сынок!
— Я до маминой юбки не достаю-у-у!

На заборе читаю «Осторожно, во дворе — злой попугай»…  Понимаю, что бред… захожу… Последнее, что я слышал перед обмороком, это голос попугая: «Рекс, ФАС! »

— Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща — и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
— Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег. Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.
— Ну что, борща? — спрашивает жена.
— Какого борща — устал, как собака. Давай сразу в койку!

Командир солдатам.Дебилы!Уроды!Вас-бы всех вывести в чистое поле,поставить мордой к забору и пустить пулю в лоб!

— Тяжело работать, когда шефа нет?
— Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
— ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.