Вовочка приходит домой:
- Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.

- Достала меня жена жалобами: "Мне нечего носить! Мне нечего носить!"
- Дай ей мешок картошки, пускай носит.

- Сегодня проехав в маршрутке поняла, что дезодоранты, подаренные мужчинам на 23 февраля закончились..

- Вчера решил приготовить мясо в вине, но после второй бутылки забыл, зачем я пришел на кухню...

- Я всегда встаю на весы с котом. Независимо от результата кот - прожорливая скотина, а я - молодец!

- Папа, а как называется наша машина?
- "Шевроле", сынок.
- Пап, а давай  назовем её "Мерседес"?

— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

Разговаривают два лодыря:
— Вот ели бы у тебя была возможность превратится в какого-нибудь зверя, ты кого выбрал бы?
— Змею.
— Почему?
— А она даже ходит лежа...

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: — Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! — А ни х%я с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: — Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж@пу, и только потом съела! — А она теперь после того Ш@ра все сначала примеряет.

 

— Почему у нас чиновники воруют?  — Да потому, что судья — слепая баба с весами. А должен быть — зрячий мужик с топором.

Мужик лежит в больничной палате. Стук в дверь, заходит медсестра. Ни слова ни говоря, срывает одеяло и начинает брить мужику лобок, потом переворачивает его на живот, раздвигает ягодицы и молча засовывает в жопу геморроидальную свечку. Обалдевший мужик спрашивает:
- Скажите, а зачем вы в дверь-то стучали?