Вовочка приходит домой:
- Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
— Вижу, у вас двое детей, — говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
— Ха! Вы так думаете? — иронизирует мужчина.
— У меня трое детей.
— Это вы так думаете, — уточняет провидец.

- Достала меня жена жалобами: "Мне нечего носить! Мне нечего носить!"
- Дай ей мешок картошки, пускай носит.

- Сегодня проехав в маршрутке поняла, что дезодоранты, подаренные мужчинам на 23 февраля закончились..

— Дед, как вы без интернета жили?
— Как-как, дыру в стене бани сверлили.

- Вчера решил приготовить мясо в вине, но после второй бутылки забыл, зачем я пришел на кухню...

- Я всегда встаю на весы с котом. Независимо от результата кот - прожорливая скотина, а я - молодец!

- Папа, а как называется наша машина?
- "Шевроле", сынок.
- Пап, а давай  назовем её "Мерседес"?

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай?
- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит...

— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает: — Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу? — Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

Разговаривают два лодыря:
— Вот ели бы у тебя была возможность превратится в какого-нибудь зверя, ты кого выбрал бы?
— Змею.
— Почему?
— А она даже ходит лежа...

Муж собирается на работу и спрашивает жену: - Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: — Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! — А ни х%я с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: — Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж@пу, и только потом съела! — А она теперь после того Ш@ра все сначала примеряет.

Мужик познакомился в баре с привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней, дама открывает дверь и кричит: "Мама, ты еще не спишь?! "

 

— Почему у нас чиновники воруют?  — Да потому, что судья — слепая баба с весами. А должен быть — зрячий мужик с топором.

Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих...
— Запор?
— Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!..
— Поздравляю...
— Не с чем, это мобильник...

Мужик лежит в больничной палате. Стук в дверь, заходит медсестра. Ни слова ни говоря, срывает одеяло и начинает брить мужику лобок, потом переворачивает его на живот, раздвигает ягодицы и молча засовывает в жопу геморроидальную свечку. Обалдевший мужик спрашивает:
- Скажите, а зачем вы в дверь-то стучали?