Диван - лучший друг мужчины. Потому что если даже он переспит с моей женой, то ничего страшного.

- Повезет же моему будущему мужу! Жена - и умница, и красавица, и готовить любит и стирать, и врет неплохо.

Мужчина в людном фойе театра:
— Я только что потерял бумажник с 1000 долларов в нем! Даю 100 долларов тому, кто вернет мне его!
Другой голос в толпе:
— Даю 200 долларов тому, кто вернет его мне!

Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это правда.
Чем я старше, тем больше он мне нравится.

На уроке русского языка.
- Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
- Мария Петровна, а записку куда кладут?

Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску.
Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
— Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
— Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел!

- Послушайте, Холмс, там кто-то кричит, просит о помощи. Может, выйдем и выясним, в чем дело?
- Зачем, Ватсон? Узнаем все из утренних газет.

Турист в Испании спрашивает в ресторане лучшее блюдо, ему отвечают:
— Коррида.
И приносят два бычьих яйца и бутылку белого вина.
Откушав и восхитившись прекрасным вкусом, он, как знаток, в другом ресторане заказывает корриду.
Официант одобряет выбор и ставит кушанье на стол.
Удивлению клиента нет предела: на тарелке — два маленьких яичка и бутылка красного вина в сторонке.
— Что это такое, я ведь видел, яйца должны быть крупнее.
— Сеньор, коррида — такое занятие, в котором либо человек убивает быка, либо бык — человека.

У театрального гардероба жена шепчет мужу:
- Ты с ума сошел! Гардеробщику дал на чай 100
- Да, но посмотри, какая шуба!

Мама спрашивает свою дочь:
— Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать?
— Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток.
— Ах ты шалава, ты такая !
— Мама, а ты подумай кто быстрее побежит?

— Ты знаешь, мне кажется, что моя жена хочет со мной развестись. — Почему ты так решил? — Вчера она привела к нам свою подругу с работы. — Ну и что? — Такую красивую! . .

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

- Вчера делала закатки.
- Что закатывала?
- Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.

- Свет, а давай я твой портфель понесу!
- Да он не тяжелый.
- А я и не сильный!

Услуга "Valentines Special". $100.
Мы приезжаем и арестовываем вас на глазах девушки/жены накануне. И отпускаем через сутки. В стоимость входит место для рыбалки, пиво, закуска, палатка и настольные игры на выбор.
Приезжаем в форме с мигалками.

- А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.
- Золотое?
- Не-а, баскетбольное.

Упрекать мужчину в том, что он всю жизнь идет на поводу у своего члена, равносильно тому, что упрекать компас в том, что его стрелка показывает на север.

— А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
— Красной рыбой.
— О! Семга, форель? . .
— Килька в томате.

Если девушка согласилась поиграть с вами в дурака на раздевание, не будьте дураком — отложите карты в сторону.

Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, все устраивает?

- Мне с тобой так хорошо и легко…
- Замуж возьмешь меня?
- Вот сейчас тяжелее уже.

— Понимаешь, мне нужен такой человек... Надежный, который в старости подаст бокал вина.
— Может воды?
— Извини, ты мне не подходишь.

- Ты постоянно мне изменяешь!
- Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!

- А ты меня будешь любить также после свадьбы?
- Конечно, меня всегда влекло к замужним женщинам!