— Сижу на работе, не могу никак проснуться... — Да ужас! И я не успел выспаться за один выходной... — А в офисе через дорогу — видно сквозь жалюзи — кто-то кого-то тр@хает на столе... — Вот и я про то! Люди даже натрахаться не успели за один выходной!

Знаменитого эстрадного певца спрашивают:
- Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
- Верно. А под водочку и сплясать могу!

Блондинка устроилась на работу барменшей.
Один из посетителей говорит ей:
— Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
— Да вы что себе позволяете! У нас тут приличное заведение!
— А вот, в меню же написано!
— М-да.... Действительно, написано. Ну что делать, пойдемте...

Один кум говорит другому: — Кумэ, а вы знаете, что вы никогда не заболеете СПИДом? Другой: — А почему? — А тому, шо, кумэ, ВЫ — ГАНДОН!

Маленький мальчик спрашивает маму:
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
— Как это две?
— Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Профессор спрашивает студентов-медиков:
- Чей это скелет?
- Колхозника! - отвечает студент Рабинович.
- Почему?
- Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни кости и остались!

- Саша, а ваша корова дает много молока?
- Нет, Люся, наша корова совсем не дает молока.
- А зачем вы тогда ее держите?
- А мы ее держим, потому что она - бык.

На приеме у психиатра:
- Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
- А вы, собственно, кто?
- Я гений. Просто гений.
- Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении,
этим не страдаем.

-Водку будешь?
-Я же девочка! Я такое не пью! Если только соком разбавить.
-Сока нет. Только хлеб.
-С хлебом буду!..

— С чего хочешь начать?
— С романтического ужина!
— А закончить?
— Одновременно.

- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что заика?
- Нет, это мой папа заика. А паспортистка - сука.

— На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
— Первые полчаса — на часы.
— А когда она приходит?
— Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз от часов не оторвать!

Лучший муж — космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

- Слышал, Петрович уволился?
- А куда он ушел?
- В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а е@ут меньше.

Идет публичная лекция про cекc.
И тут, как полагается, вопрос из зала:
— Скажите, а какие мышцы поднимают половой член?
Лектор — задающему вопрос:
— А вам, извините, сколько лет?
— 72, а что?
— Тогда только бицепсы!..

Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... . похоже, скоро будет война.

Хозяйка обращается к гостью:
- Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
- Лучше чашечку коньяку.

Таможенник спрашивает у туриста:
— Что у вас в этой сумке?
— Корм для собаки.
— Откройте.
Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами.
— Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? — иронически спрашивает таможенник.
— Не захочет, пускай не жрет, это его дело...

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

Вообще, работать журналистом неплохо. Ходишь по конференциям, слушаешь людей, задаешь вопросы. Обед: рыбка, молодая картошка, борщ кубанский. Вечером фуршет: белое вино, креветки и бутерброды с икоркой.
А потом редактор начинает писать: "Где текст?", ну хоть увольняйся!!