Жена:- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж:- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!

Моя девушка уверена, что за счет в ресторане мы должны
платить поровну, даже если она была с мамой. ...А я дома.

- Я закрою этот бордель! - сказала баба Нюра и спалила сеновал.

Разговаривают две бабки у подъезда.
— Слыхала про мусорную реформу?
— Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
— Да не про эту!

- Але! Привет, Зай, ты где?
- Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где?
- А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу.

- Знаете, кем я буду? Гонщиком!
- О, интересно.
- А знаете, какая у меня машина будет?
Самая лучшая! Самогоночная!


Вчера пришел домой пьяным, тихо закрыл дверь, не включал свет,
аккуратно лег на кровать без единого звука...
А только потом понял, а чего я парюсь?
Мне 28, я живу на своей квартире, без родителей.
Стал шуметь и тут же получил леща! Жена-то со мной живет!

Пока Чип и Дейл спешат на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.

У Изи пропала жена, он обратился в полицию.
У него просят описать жену.
— С одним условием: когда моя жена найдется, вы ей это описание не покажете.

Мент изнасиловал девушку. Посадили обоих.
Его- за изнасилование, ее- за сопротивление милиции...

Самое лучшее средство для ухода-
ноги...

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.

- Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости.

Есть люди, которые всегда чем-то недовольны.
Обычно их называют одним словом. Женщины!

— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация? — Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

Hаркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер.
Как проверить, вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
— Тук-тук!
— Кто там?
— Милиция! Анаша есть?
— Hет!
— А под ковром? Так! — думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф — и та же ситуация:
— Тук-тук!
— Кто там?
— Милиция! Анаша есть?
— Hет!
— А под ковром?
— Hе-а!
— А за шкафом? Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще.
— Тук-тук!
— Кто там?
— Милиция!Анаша есть?
— Hет!
— А под ковром?
— Hе-а!
— А за шкафом?
— Hе-а!
— А в холодильнике?
— Hе-а!
— А под диваном?
— Hе-а!
— Черт, куда ж я ее спрятал?!!!

Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается.
Утка не улетает и продолжает плавать.
Охотник стреляет во второй раз — опять промах. Третий, четвертый.
После пятого раза утка говорит:
— Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована.
— Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?
— Тот, кто учил тебя стрелять.

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз.
Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит:
— Что, холодно?
Мужик говорит:
— Ага!
Сторож:
— А зачем разрылся?

Если вы – пожилой, толстый мужчина с помятым лицом, в несвежей рубашке и со следами давно небритой растительности на лице едете в метро, а сидящая напротив вас прекрасная молодая девушка все время, глянув на вас, улыбается – не стройте иллюзий, а просто застегните ширинку.

Один судья спрашивает другого:
— Скажи, а ты можешь посадить совершенно невиновного человека?
— Ну что ты, я дам ему условно!

Bondular, ещё такой анекдот от Вас - бан влеплю.
Эту пошлость своей половинке рассказывайте.

Средние века.
Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности.
В дороге его шут спрашивает:
— Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Вопрос: Что надо делать, если в аквариуме помутнела вода?
Ответ: Больше не мыть в нём посуду.

— Мужик должен быть хозяином в доме. Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду.
— Ты давно женат?
— Я не женат.

- Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание, сэр.
- Тогда самогонку.