– За этой дверью живет ясновидящая!
– Не понял, а почему тогда на двери глазок?

Хотите, чтобы вашим шуткам смеялись в коллективе? Станьте начальником.

Слышала, что у по-настоящему стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета. Купила себе желтые сапоги, чтобы к маршрутке подходили.

Врач спрашивает пенсионера:
— Как часто ходите в туалет по — большому?
— Ну, раз в две недели где-то.
— А почему так редко?
— Да с моей пенсией чаще не получается.

— Здравствуй, Света! Как там твой Петя?
— У него угроза выкидыша.
— Как это?
— Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000.
Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих ...

— Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
— Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.
— Это почему?
— Так старые микробы с него попадали, а новые еще не успели забраться.

- Сынок, чтобы найти свое счастье, нужно сначала напиться с друзьями до усрачки, а там все пойдет как по маслу.
- Что ты несешь, где ты такое видел, отец?
- Нам это с детства доказывают, показывая Иронию судьбы или с легким паром.

Жена пришла из парикмахерской и с порога кричит мужу:
- Дорогой, я сделала такую прическу, что ты меня не узнаешь!
- Тогда заходи задом.

А вот я уже давно мусор раздельно выкидываю.
Что не проходит в унитаз, выбрасываю в форточку.
А что не проходит в форточку — с балкона.

— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

Маленький Вова стоит и плачет.
- Ты чего плачешь?
- Я на язык наступил.
- Чем?!
- Зубами...