Экзамен.
- Я вижу, вы не подготовились к сдаче.. Давайте так. Скажете сколько в этой аудитории лампочек - получите зачёт.
- .........Девять!
- Неверно! Десять! Одна, видите, у меня в кармане! В общем, приходите на пересдачу!

Пересдача.
- Ну, Вы что, опять не готовы? Ну, давайте снова лампочки считать.
- Десять!
- А вот и нет, сегодня я десятую лампочку не взял!
- А я взял!

– За этой дверью живет ясновидящая!
– Не понял, а почему тогда на двери глазок?

Напомню:

Просьба не повторяться, без политики, пошлости и нецензурных выражений!

Хотите, чтобы вашим шуткам смеялись в коллективе? Станьте начальником.

Слышала, что у по-настоящему стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета. Купила себе желтые сапоги, чтобы к маршрутке подходили.

Сегодня ночью пересматривал видео со свадьбы, но в обратной перемотке. Аж прослезился, когда увидел, как снимаю с ее пальца кольцо, выхожу из ЗАГСа и уезжаю куда-то далеко-далеко-о-о-о-о-о...

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Врач спрашивает пенсионера:
— Как часто ходите в туалет по — большому?
— Ну, раз в две недели где-то.
— А почему так редко?
— Да с моей пенсией чаще не получается.

- Эх, вернуть бы нашу первую встречу.
- Так мило. А что бы ты изменил?
- Не пришел бы.

— Здравствуй, Света! Как там твой Петя?
— У него угроза выкидыша.
— Как это?
— Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000.
Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих ...

— Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
— Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.
— Это почему?
— Так старые микробы с него попадали, а новые еще не успели забраться.

-Если тебя оскорбляют, толкают и унижают- сразу бей лопатой по морде!
-Ну папа, я же девочка!
-Можешь взять розовую...

- Сынок, чтобы найти свое счастье, нужно сначала напиться с друзьями до усрачки, а там все пойдет как по маслу.
- Что ты несешь, где ты такое видел, отец?
- Нам это с детства доказывают, показывая Иронию судьбы или с легким паром.

Вот говорят: "Спорт- это полезно!"
Ха! Если бы это было действительно полезно, сейчас бы на каждом турнике висело бы по три- пять евреев!..

Жена пришла из парикмахерской и с порога кричит мужу:
- Дорогой, я сделала такую прическу, что ты меня не узнаешь!
- Тогда заходи задом.

 Недавно узнала, что мужские яички на рынке донорских органов стоят 4 миллиона евро.
Смотрю на спящего мужа, и эта информация не дает мне покоя...

А вот я уже давно мусор раздельно выкидываю.
Что не проходит в унитаз, выбрасываю в форточку.
А что не проходит в форточку — с балкона.

— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

Маленький Вова стоит и плачет.
- Ты чего плачешь?
- Я на язык наступил.
- Чем?!
- Зубами...

- Бабушка, а ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли...

Женщины - они как чипсы, ну или как кола...
Вредные, но очень хочется!