Чрезвычайное происшествие в ночном клубе:
- А-а-а-а... Девки.. я ноготь сломала...!!!
- А чего так горлопанить?
- Да я его из носа вытащить не могу.

Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой...
Как у вас психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?!

Шел мужик по лесу. Видит — лягушка.
Говорит она человеческим голосом:
— Возьми меня с собой …
Мужик сжалился, взял ее домой, накормил. Настало время ложиться спать.
Лягушка просит:
— Возьми меня в постель … Он взял.
— А теперь поцелуй меня …
И как только он поцеловал ее, она превратилась в очаровательную, длинноногую и совершенно голую блондинку.
Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории …

Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование.
Понял, что блендер купить будет на порядок дешевле.

В сауне на Брайтон-Бич.
— Ви сошли с ума, Хаймович! Почему на вас женские трусы?
— Ви знаете, Абраша, по двум-таки веским причинам! Во-первых, у меня с женой один размер, а во-вторых, ее труселя всегда постираны.

Африканская мудрость.
Нельзя войти дважды в одну реку, если в ней плавают голодные крокодилы!

Жена утверждает, что по обычаю перед Пасхой надо вынести елку.
Врет наверно, всегда на майские выносил...

А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.

У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива хим. жидкости выходит с боку машины. Я на крышку наклеил знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг облевано в радиусе 2 метров.

Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик — охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается — короче, скукота. Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник: — В карты играли? — Никак нет! Подходит к католику: — Вероисповедание? — Католик. — Клянись на Библии, что не играл! — Клянусь! Подходит к мусульманину: — Вероисповедание? — Мусульманин. — Клянись на Коране, что не играл! — Клянусь! Подходит к еврею: — Вероисповедание? — Еврей. — Клянись на Торе, что не играл! — Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же я мог играть?!

Батюшка спрашивает у прихожанина:
– Молишься ли перед едой, сын мой?
– Нет, батюшка. У меня жена хорошо готовит…
                               ***
– Аня, куда делась бутылка водки?!
– Я обрабатывала рану!
– Какую еще рану?
– Душевную!

Женщина, как граната — безопасна, пока с колечком.
Мужчина как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет.

Возмущенная жена отчитывает мужа:
— Какого черта ты приперся домой в четыре утра!!
— А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

– Как вы поняли, что ваш муж экономит на вас?
– Как-то раз я зашла в секонд-хенд и почувствовала запах его подарков!
                                     ***
Полезные советы:
– Не ставьте детей в угол, если там находится стык обоев.