Чрезвычайное происшествие в ночном клубе:
- А-а-а-а... Девки.. я ноготь сломала...!!!
- А чего так горлопанить?
- Да я его из носа вытащить не могу.

Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой...
Как у вас психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?!

Шел мужик по лесу. Видит — лягушка.
Говорит она человеческим голосом:
— Возьми меня с собой …
Мужик сжалился, взял ее домой, накормил. Настало время ложиться спать.
Лягушка просит:
— Возьми меня в постель … Он взял.
— А теперь поцелуй меня …
И как только он поцеловал ее, она превратилась в очаровательную, длинноногую и совершенно голую блондинку.
Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории …

Муж внезапно возвращается из командировки. Входит в спальню и видит в постели незнакомого мужчину. Тогда он открывает шкаф, достает оттуда голую жену и кричит:
- Идиотка! Сколько раз повторять: он - в шкафу, а ты - в постели!

Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование.
Понял, что блендер купить будет на порядок дешевле.

В сауне на Брайтон-Бич.
— Ви сошли с ума, Хаймович! Почему на вас женские трусы?
— Ви знаете, Абраша, по двум-таки веским причинам! Во-первых, у меня с женой один размер, а во-вторых, ее труселя всегда постираны.

Африканская мудрость.
Нельзя войти дважды в одну реку, если в ней плавают голодные крокодилы!

- Сегодня открыла шкаф, а оттуда на меня ка-а-ак вывалится всё, что надеть нечего!...

Жена-мужу:
- Если будешь меня и дальше обижать, пойду на курсы "Как стать стервой".
- Преподавателем?

Жена утверждает, что по обычаю перед Пасхой надо вынести елку.
Врет наверно, всегда на майские выносил...

Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ...
В наше время мы смотрели матч Англия — Нигерия на ЧБ телевизоре.
Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии.
Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.

Раньше я считал, что понедельник — худший день недели, а потом я женился...

— Сеня! А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?
— Не-а. .
— Понтами, Сеня, только понтами!

А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.

У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива хим. жидкости выходит с боку машины. Я на крышку наклеил знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг облевано в радиусе 2 метров.

Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы".
Правильный ответ клещ.
Я предположил два варианта: жена и теща.
Они слышали мои варианты и сразу доказали мне, что я был прав.

Самая действенная надпись на калитке:
"Осторожно! Собака — злая! Цепь — китайская! "

— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.

Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик — охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается — короче, скукота. Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник: — В карты играли? — Никак нет! Подходит к католику: — Вероисповедание? — Католик. — Клянись на Библии, что не играл! — Клянусь! Подходит к мусульманину: — Вероисповедание? — Мусульманин. — Клянись на Коране, что не играл! — Клянусь! Подходит к еврею: — Вероисповедание? — Еврей. — Клянись на Торе, что не играл! — Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же я мог играть?!

— Виктор Иванович, Вы человек опытный, а скажите, что главное в отношениях "мужчины в возрасте" и молодой девушки?
— В таких отношениях, главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.

Если женщина притихла — это ненормально.
Это она либо что-то задумала, либо уже что-то натворила …

В аптеке:
— Вам что, молодые люди?
— Две упаковки глюконата кальция.
— Все?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Первенство общежития по шашкам ...

Батюшка спрашивает у прихожанина:
– Молишься ли перед едой, сын мой?
– Нет, батюшка. У меня жена хорошо готовит…
                               ***
– Аня, куда делась бутылка водки?!
– Я обрабатывала рану!
– Какую еще рану?
– Душевную!

Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

Женщина, как граната — безопасна, пока с колечком.
Мужчина как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет.

Возмущенная жена отчитывает мужа:
— Какого черта ты приперся домой в четыре утра!!
— А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

Мне сегодня на вайбер написала дочка брата жены, ей 9 лет:
- Мой папа сегодня с лодки поймал щуку на 7 кг., но она ушла.
Я спрашиваю:
- А как он узнал что она на 7 кг.?
Ответ:
- Он когда её поймал, то сразу не вытаскивая блесны из пасти зацепил её безменом (весами) за жабры и взвесил.
Потом она дёрнулась, весы выскочили из рук, она вместе с весами упала в воду, рванула, порвала леску и ушла вместе с блесной.
Я ей ответил:
- Зря фотку со смартфона не сделали, она бы и смартфон с собой упёрла.
Ответ:
- Я не успела вытащить из кармана смартфон, держалась за леску.

Блин, я пол дня угарал!

– Как вы поняли, что ваш муж экономит на вас?
– Как-то раз я зашла в секонд-хенд и почувствовала запах его подарков!
                                     ***
Полезные советы:
– Не ставьте детей в угол, если там находится стык обоев.