— Папа, а наш ежик от старости умер? — Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал....


Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.

Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил,
как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.
- Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? - возмутился прохожий.
- Вы такой же слепой, как я!
- Простите, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь.
Он пошел в кино и попросил меня посидеть за него.
А я сам не слепой. Я немой.

- Мойша, шо ты такой грустный?
- Тёща приехала и живёт у меня вот уже две недели.
Самое страшное, что ей невозможно объяснить,
что с её дочерью Соней мы уже полгода как развелись...

— Ленка, а какого цвета трусы на тебе?
— А какая разница?
— Разница есть. По тому, какого цвета трусы носит девушка, можно многое сказать о ее характере.
— А я вообще не ношу трусы...
— А по тебе сразу видно, что ты — бесхарактерная!

- И что же мы будем делать в сложившейся ситуации?
- Покупаем коньяк, а дальше импровизируем.

Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах, которые легким поворотом руля могут остановить сотни автомобилей с сотнями лошадиных сил.

В куpилке полковник pассказывает анекдот. Все офицеpы, за исключением одного лейтенанта, смеются.
— А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
— А я не из вашей части, товаpищ полковник.

— Иван-царевич, ты куда?
— В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Дык, не хочу я жениться, не хочу!

— Наконец-то пахнет весной!
— Да, я сегодня тоже наступил.

Новая мобильная игра "Антилохотрон". Тебе надоели СМС-лохотроны? Отправь сообщение "Я не лох" на номер 5555. Чем больше сообщений ты отправишь - тем круче ты не лох!

- Сколько вам лет, больной?
- Сорок скоро будет.
- Не будет...

— Что ты будешь делать, если тебе миллион баксов дадут?
— Ну, как что, долги частью отдам.
— А остальные?
— А остальные подождут.

— Как считаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, жизнь же не вечна.

Часто бывает так, что есть над чем задуматься, а нечем.

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следующее количество энергии: 1000 грамм х (37*С-4*С)= 1000х33= 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23000 калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Пейте больше холодного пива, чтоб похудеть!

— Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
— Да, неее, кто-нибудь да лоханется!

- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
- Почему?
- Первая жена ушла от меня.
- А вторая?
- Hикак не хочет уходить...

После первой брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.

Колхоз. Председатель распекает подчинённых.
— И это, по вашему порядок на ферме? Тримамкакаязвездапродолбинаохудевающаядр ыном!
Во что вы ферму превратили,%%%% ? У вас здесь знаете, чего?!.
Зоотехник: -Товарищ председатель! Ну не при женщинах же!
Председатель: -А ну бабы выйдите… (Доярки выходят.)
-У вас здесь, если хочете знать, ХАВОС!»

- Вася, ты не был на стройке, когда выступал наш прораб.
А он сильно ругался. Говорил, что воруем стройматериалы.
А в конце вдруг выразился культурно - не надо злоупотреблять.
- Не, ну два последних слова... Тут все понятно. А что такое злоупотр?

Судя по тому, что членов правительства считают по креслам - нами, увы, правят задницы.

— Лида, перед раком у нас что?
— 69.
— Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал ...

— Как дела? Работу нашел?
— Все ОК! Работаю на телевидении. Новости комментирую.
— Врешь, поди?
— Так работа такая.

Встречаются две подруги.
— Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?
— Знаешь, неплохо. С тех пор, как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
— Это как?
— Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже — крыса.

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку:
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем ...
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером!

из семейной жизни..
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа.

Мальчик говорит родителям:
- Я знаю, почему День защиты детей 1 июня! Потому что 31 мая школьники приносят домой дневники с годовыми оценками.

- Моня, не шкварчи! Гардероб для женщины - это лекарство! А на здоровье экономить нельзя...

— Дорогой, куда ты меня поведешь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
— А на Новый год?
— Приеду, заберу...

Учительница:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"?
— Болото!
— Молоковоз!
— Молодцы! Кто больше?
Вовочка:
— Гооооооол!

Женщина у дантиста:
— Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
— Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.