Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он подумал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?

- Светка, ты такая сладкая!
- Леха, отстань.
- Точно тебе говорю!
- Отстань, я проверяла - несладкая!
- Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться...
- На локтях, что ли?!

Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди - если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- До сих пор не был.

- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

— У тебя вообще совесть есть?!
— Конечно, вот она, на полке с гуманизмом и верой в человечество.

- Сара, так вы согласны стать моей женой?
- Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

— Я — за здоровый образ жизни!
— Но у тебя же пиво в кружке.
— А разве это не здорово?

-Яша, Вы слышали? Наш мэр перестал воровать!
-Да Вы что! И когда похороны?

Старый кавалерист рассказывает:
- Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню,
меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня
поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача.
- Так это подтверждает, что кони умны.
- Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня
было ждать?

Жена у мужа спрашивает:
— А, правда зайцы тупые?
Муж:
— Да, зайка!

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.
У тёщи сломаны три пальца.

Жена две недели в отпуске, за это время мусор выбросил один раз.
Вывод- в доме мусорит жена!

Генеральный директор спрашивает у своего заместителя:
- Скажите, как Вам удалось так быстро сделать карьеру на нашем предприятии?! Еще пол года назад вы работали у нас всего лишь охранником!
- Ну что я могу сказать... Спасибо папа!

Три дня назад я стряхнул пыль со своей карточки фитнес-центра. И каждый день утром и вечером стал посещать сию кузницу аполлонов. Вы посмеетесь, сказав, что я пытаюсь поxyдеть за 2 недели до начала лета? Нет, просто дома отключили горячую воду...

- У моей жены память лучше, чем у слона.
- В смысле?
- Ну, слоны помнят все, что было, а моя жена все, чего даже не было.

Молодой человек на приеме у венеролога. Врач, рассматривая орган со всех сторон:
- Хорошо, хорошо, хорошо...
- Доктор, что хорошо?
- Хорошо, что у меня этого нет!

Охотник другу:
— Иди и посмотри, что за зверя я уложил!
Тот, возвратившись:
— Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров ...

Жена мужу:
- Да ты же тр@хаешь все, что движется!
- А ты не лежи, как бревно во время секса, двигайся.

Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
— Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
— Знаю бабуля, это...
— Так вот, — перебивает бабка, — он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.

Цитата одного известного политика: "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку!"