Лучшей мотивацией учиться, была фраза отца: «Александр — это защитник по-гречески, так что выбирай: ты либо защищаешь диплом, либо защищаешь родину»

Нотариус читает семье покойного завещание:
- Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...

- Девушка, на вас можно положиться?
- Ложитесь...

- Молодой человек! Вы обещали, что привезете мою дочь обратно домой в 10 часов вечера!
- Но я же привез!
- Да, но сейчас 10 утра и дочь - НЕ МОЯ!

- Пап, а почему у мамы каждый вечер болит голова?
- Сын, потому что папа приносит домой мало денег...
- А почему приносит мало денег?
- Потому что часть их уходит на теть со здоровыми головами!

Приходит муж домой, жена говорит:
— Сходи за хлебом.
— Это не мужское дело.
— Тогда давай, делай мужское...
— Ты, что, шуток не понимаешь? Давай сумку!

— Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке...

— Утром приходит смс: «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить.»
— Ага, разбежались!
— Я уже протрезвел...

Пьяный муж вваливается домой и падает у порога, жена берет веник и бьет его по лицу:
- Будешь пить, скотина, будешь пить?!
Муж приоткрывает один глаз:
- Наливай...

Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь: aнeкдотoв.....
— Доктор, с этим можно что-то сделать?
— Да уж... Проще член пришить, — невольно вырвалось у врача.

— Серега, чего ты так долго с женой говорил?
— Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.

Почему Вы не женитесь, Холмс?
— От этого были бы проблемы, Ватсон. Например, Вы отдыхаете после работы, читаете. Вдруг одновременно за парадной дверью — голос жены и за черной — лай собаки. Кого впускать первой?
— Жену, она же ближе.
— Нет, Ватсон, собаку: она как войдет, перестанет лаять.

- Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котеночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера стулом за то, что я поздно вернулся домой.

На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:
Русская: — Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!
Немка: — Человеку плохо! Вызовите «скорую»!
Француженка: — Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!

— Как ты провел отпуск?
— Половину — в горах.
— А вторую половину?
— В гипсе.

— У вас на тест-драйв можно записаться?
— Тест-драйв весь расписан, есть незанятый крэш-тест...

- Кого ты боишься больше всего на свете?
- Темноты и стоматологов.
- Ну, стоматологов - ясно, а темноты-то почему?
- А кто знает, сколько их там, в темноте-то стоматологов!

Подходит сын к отцу и говорит:
- Пап, а кто такой алкаш?
- Видишь четыре березы? Вот, а алкашу кажется, что их восемь.
- Пап, там две березы...

- Маша? Я вижу ночь прошла успешно?
- Что, ноги колесом?!
- И рот... Тоже...

Муж звонит другу:
- Только что вернулся с рыбалки.
- Что поймал?
- Жену с любовником.

Звоню жене и говорю:
- Я в магазине, что брать?
- Бери кассу!

Гид ведет туристов по средневековому замку. В глубоком подземелье он показывает им несколько скелетов.
— Как они здесь очутились? — спросил один из туристов.
— Они решили сэкономить на экскурсоводе.

Папа дочке:
- Отгадай загадку: дзынь-дзынь, мяу-мяу?
- Это трамвай кошку переехал!
- Правильно! А эту: дзынь-дзынь, гав-гав?
- Это трамвай собачку переехал!
- Нет, это мама с работы вернулась!

Мать говорит учительнице своего сына:
— Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек! ? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!

Гаишники вытаскивают из врезавшегося в дерево автомобиля троих пьяных вдрызг мужиков:
- Кто был за рулем?
- Мы... Мы все были на заднем сидении...