-
-
Разговор по мобильному телефону:
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто это так громко дышит рядом с тобой?
- Кто-кто... Медведь!
-
-
— Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
— Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по-пьяни мента обманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.
-
-
Жена - мужу:
- Что-то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять хочешь?
-
-
— Привет Витек! Давненько не встречались, ну как развивается твой роман с Леной?
— Никак!
— А че так?
Она сказала:
— Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего ...
— Хорошо, — сказал я и бросил ее.
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.
А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда.
И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
— Дорогая , скажи честно, ты изменяешь мне, когда я в командировке?
— Я прямо не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу.
Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется…
Все картинки в одном месте. 
-
-
zelens3, Спасибо. Так удалите я не могу уже.
-
-
- Почему пульт не работает?
- Я, конечно, не специалист, но по-моему
пульт не работает потому что телевизора нет.
- Вовочка, а что это за тетенька, которая часто к тебе домой вечером приходит?
- Да встречается тут одна со мной… за деньги…
- Прoституткa?!
- Нет, репетитор по математике.
— Что может быть хуже разбитого сердца?
— Склееные ласты!
-
-
vdovbnenko, Я ни чего не удаляю,просто подсказал,что-бы Вас по достоинству оценили любители картинок
Попали 140 миллионов россиян в рай. Им говорят: "Вас много: можете и здесь избрать себе президента". Те обрадовались, кричат: "Путина! Хотим Путина!". А им отвечают: "Путина не получится. Он к нам в рай еще не прибыл. У него бункер крепкий".
-
-
— Сейчас день или еще утро?
— У кого?
— У бухгалтерии.
— У бухгалтерии всегда обед.
-
-
Цель любой женщины - достать мужа.
Остальное - он достанет сам.
-
-
— Я на первом свидании не соглашаюсь на интим. Может быть, на втором…
— Ну, тогда до свидания… и снова здравствуйте!
— А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы все грешное ушло.
— А сами-то где жить будете?
-
-
Прихожу домой, а отец мне:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...
-
-
- Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!
- А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!
- А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!
- А я вот все еще женой не обзавелся!
- Слушай, как мы все тебе завидуем!
Когда бывшая школьная неприступная для тебя красавица на вечере встречи выпускников
после 30 лет разлуки вдруг соглашается на интим, это подобно тому,
как если бы отец дал порулить тебе на « копейке», когда ты давным-давно ездишь на « Мерседесе».
- А у кого самый длинный конец?
- Самый длинный конец у рабочего дня перед отпуском, а про остальные меня не спрашивай, не интересуюсь, знаешь ли!
-
-
— Как дела? Работу нашел? — Все ОК! Работаю на телевидении. Новости комментирую. — Врешь, поди? — Так работа такая.