Мужик у сексопатолога:

- Доктор, у меня проблема: я предпочитаю женщин значительно старше себя...

- Ну, это не проблема, а вам сколько?

- Девяносто два...

— Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в Интернете, у меня свистит в ушах?
— Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.

Сидят два охотника, выпивают. Один - другому:

- Я теперь на лису с хомячком охочусь.

- Во, а это как?

- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...

Сара говорит мужу:
— Абраша! Плати мне за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов. Я тогда быстро похудею.
— Сара, таки побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!

–Я, кажется, вас где-то видел!
–Да, я там часто бываю.

- Как твоя радость?

- Масло надо поменять... Или ты про Ирку?

— Вашу голову посещают мысли о ceкcе?
— Почему посещают?! Они там живут!

— Папа, а когда я смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
— Не знаю, сынок, даже я пока до такого возраста не дожил.

— Девочка, а девочка. Пошли с нами в поход?
— А я уже не девочка, я уже 5 раз в поход ходила!

В регистратуре районной поликлиники: - Вы дали мне направление к терапевту, а там очередь на три часа! Может, вы сами мне что-нибудь посоветуете от насморка? - Я не врач, и поэтому не имею права давать больным вредные советы.
=======
Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть".
=======

- Милая, а где в этом блюде мясо? - Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами! - Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса! Зачем тебе это? - Сказки все это, дорогой! Я сегодня "В мире животных" смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят.

— Ну что, помогло тебе колдовство?
— Да! Просто ужас! Муж вернулся!
— Так почему ужас?
— Так не нынешний муж, а первый, умерший!

Если женщина при муже говорит: "Мой муж придурок!", значит, так оно и есть - при нем дура!
==================
Супруги - это попутчики в поездке по дороге жизни. Беда, если теща за рулем.
==================
Сын пишет матери письмо из Африки:
— Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.
Ответ матери:
— Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!)

— Это служба поддержки?
— Да.
— Я хочу выпить.
— Поддерживаю!

- Как тебя муж отпустил в ночной клуб?

- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!

- Это его остановило?

- Монтажная пена кого угодно остановит...

В кабинете у врача:
— Сколько вам в этом году лет?
— 27.
— Сколько беременностей?
— Ноль.
Удивленно поднимает глаза:
— Ну, половой жизнью-то живете?
— Для стоматолога вы — очень любознательный...

- Олечка, может, 150 грамм коньячку для храбрости?

- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

Пoймaл мyжик зoлoтyю pыбкy.
- Oтпycти мeня! Я тpи твoиx жeлaния иcпoлню! Ho имeй ввидy, тo чтo ты пoпpocишь, y тeщи твoeй в 3 paзa бoльшe бyдeт!
Myжик пoдyмaл и гoвopит:
- Mиллиoн дoллapoв!
- Tы xopoшo пoдyмaл? У тeщи в тpи paзa бoльшe бyдeт...
- Дa, a втopoe жeлaниe - мepc шecтиcoтый...
- Tы xopoшo пoдyмaл? У тeщи в тpи paзa бoльшe бyдeт...
- A тpeтьe мoe жeлaниe - лeгoнький инфapктик...

- А сколько лет мне всего жить осталось?

- Ку-ку, ку-ку, ку...

- Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?!