-Друг работает на заводе. Так вот, он недавно отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал?
-Что?
-Слава богу, не себе.

— Дядя Сережа, как Вам моя невеста? Правда, она замечательная девушка?
— Бросай ее немедленно! Она — ведьма!
— Да что Вы говорите!
— Поверь мне племянничек ... Я женат в пятый раз — в ведьмах я разбираюсь лучше инквизиции.

- Ну что? К тебе или ко мне?

- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?!

- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прий­ти на выставку карбюраторов?

Доктор спрашивает пациента:
— Как вам новые свечи — снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

- Папа, а жена… это надолго?

- На всю жизнь, сынок…

- Так это… она хуже школы?

Сидят двое за столом и едят. Один то и дело заглядывает под стол. Второй не выдерживает, подходит к первому и видит у него на коленях лежит маленький теннисный корт, размером с коробку конфет, а на нем маленькие теннисисты рубятся в теннис, а маленькие зрители болеют.
— Во даешь, вот это круто, где взял?
— Да у меня, приятель, есть — джин. Так он желания исполняет.
— А можно я чего–нибудь загадаю?
— Можно, только он немного глуховат.
— Ну ничего. Хочу, чтобы на меня свалилось много–много баксов!
Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем, забросало его этими самыми факсами. Мужик вылезает из–под кучи факсов:
— Ну и джин у тебя тупой! Я ему баксы заказал, а он меня факсами закидал!
— Я же предупреждал, джин глуховат. А ты думаешь, я у него просил тридцатисантиметровый теннис?

Через три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.

- Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!

- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.

- Да это я знаю. А с трупом что делать?

Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Еще и на сумочку осталось!

На следующий день после свадьбы:
— Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
— Прости, дорогая, я стал атеистом!

В перерыве между судебными заседаниями адвокат удрученно говорит своему подзащитному:

- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Hе знаю, что я еще могу для вас сделать…

- А что, если вы все возьмете на себя?

Муж ночью поворачивается в постели к жене.
— Любимая...
— Ой, не могу. У меня голова болит.
— А я что, думать тебя заставляю?

Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: - МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. МарьИванна в шоке: - Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

- Сема, ты с кем на Канары ездил?
- С женой.
- А почему с моей?
- Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.

Родители хотели, что бы из меня вышел толк... ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ... Толк вышел... Бестолочь осталась...