Жена мужа пилит:
— Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
— Отстань! Я тебе что — электрик?
Жена:
— Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
— Отвали! Я тебе что — слесарь?
— Бочок унитаза сломался!
— Я тебе что — сантехник?
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену:
— Кто починил? ?
— Соседа попросила!
— Сколько заплатила?
— Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
— Надеюсь, ты спела?
— Я ТЕБЕ ЧТО — ПЕВИЦА?

На приеме у врача: - Да, причина Ваших проблем - никотин. - Но доктор, я не курящий. - Жаль, это сильно затрудняет диагностику.

Как-то раз наблюдает генерал в казарме такую картину - прапорщик молодого солдатика гоняет на отжиманиях: «лечь!встать!».
Начальство интересуется:
- Почему ты так с ним обращаешься?
- Слишком вежливый, товарищ генерал.
- Отставить немедленно! За такое не наказывают!
Обращается к солдату:
- Приготовь-ка чаек мне.
Солдатик вежливо так:
- Чай крепкий или не очень?
- Крепкий.
- Сладкий или нет?
- Сладкий.
- Блюдце подавать?
- Да!
- Ложку тоже подавать??
- Тоже!!!
- Какую – большую или маленькую?
- ЛЕЧЬ!ВСТАТЬ!

- За что сидишь?
- Портреты рисовал...
- Какие портреты?
- Да в основном Франклина...

- Бьет - значит любит.
- Бьет - потому что электрик ты х*ёвый, Иван.

Мужик говорит сыну:
— Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается:
— А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать — он изнашивается.
— Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

- Какая она, женщина твоей мечты?

- Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме, не очень красивая, но ухоженная...

- Что-то странно, все мечтают о молодых, стройных, красивых.

- Я продолжу? Работает нотариусом. И вот однажды она мне звонит и говорит: "Умер миллиардер, и вы его единственный наследник".

Наташка, я в твоем кармане нашёл мужские трусы, что это значит?!
- Нашёл, так нашёл, носи на здоровье.

Как приманить в дом мужика: ходишь по дому голая, стучишь ложкой об кастрюлю с борщом.

Шел мужик через поле. поздно, устал, захотелось ему cекcа, дико. Ночь. Никого. Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело.
Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая:
— Мол, пардон, лейтенант Еременко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом? ... Не хорошо!..
Мужик(не останавливаясь):
— Блин, а сколько времени?
Милиционер:
— Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
— Товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была...

Секретарша нанимается на работу.
Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
— Вам все понятно, есть ли вопросы?
— Все понятно, только какая будет зарплата?
— Ну, долларов сто.
— Маловато.
— Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
— Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

- Вовочка, ты вот написал, что тебе нравится мальчик из нашего класса, и он даже поцеловал тебя. Скажи, это правда?
И Вовочка вдруг понял, как опасно списывать у Машки!

Петька возвращается в полк. Чапаев — ему:
— Петька, ты чего это такой понурый?
— Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился.
— Как? Почему это?
— Да вот, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.
— Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел ...

В психбольнице из одной палаты вопль:
-- Я посланник Бога !!!
Из другой :
-- Я никого не посылал !!!

Здравствуйте.
Вы позвонили в скорую помощь. Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас инфаркт — нажмите один, если инсульт — два, если приступ эпилепсии — три.
Или дождитесь ответа оператора.

В штате Айова все хорошо. А жаль!
Какая могла бы рифма получиться!..

Две девушки:
— Я, наконец-то, научилась "включать дурочку".
— Молодец! А выключать научилась?

Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:
— Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека — я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
— Молодой человек, это совсем нетрудно — вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
— Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
— Нуууу, батенька — здесь уже талант нужен!