Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошёл по малой нужде, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

13 июля. Уже нет смысла убирать ёлку.

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже! "
С небес раздается голос:
"Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть! "

Разговаривают мужики в походе:
— Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
— Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю — Господи, хорошо-то здесь как!

– Быстро втянутый живот не считается пузярой.
– А что еще можете предложить для похудения?
 
- Ты устрицы пробовал?
- Ага.
- Ну и как?
- Ты в детстве сопли глотал? Вот тоже самое, только со вкусом минтая.

Вопрос к ГИБДД:

Моей дочери 9 лет.
Рост у нее 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку.
Надо ли бабушке детское автокресло покупать?

---

Добавлено  16 июля | 2019г. | 10:37:56
 Отца четверых детей мучает ужасное подозрение:

- Слушай, Клава, мне сдается, что Коля не мой сын.

Жена возмущается:

- Да как тебе могло прийти в голову такое? Как раз Коля-то от тебя!

Борман пробежал мимо Штирлица.
- Фу, пронесло - подумал Штирлиц.
- Тебя бы так пронесло - подумал Борман.

Рассказали бабуле один секрет, который пока никому нельзя рассказывать. она пошла на кладбище и рассказала его там дедушке. потому что он - могила.

Официант подает к пиву раков.
— Послушай, — спрашивает его посетитель, — почему у одного рака не хватает клешни?
— Это бывает, — объясняет официант, — раки очень воинственны и нередко теряют в схватке клешню.
— Так-так! Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил.

-Сынок, а почему ты вместо уроков смотришь порно?
-Учительница сказала, что если будите учиться у порно, то все будет замечательно!...

-Как-то у вас обои наклеены странно. В нахлест. Наверное по фэншую?
-Нет, по пьяне...

Народная примета: если жена злая, как собака, наверняка муж пришел домой пьяный, как свинья.

Парень — девушке:
— Ты — как роза: красивая, манящая, но колючая.
— Неправда, я каждый день брею!

— Что такое работа в команде?
— Возможность свалить вину на других, если что-то получилось не так.

Нотариус:
- Ваш зять, Изя, просил упомянуть его в завещании.
Еврей:
- Пишите: "Привет, Изя!".

Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит.
Мимо лошадь проплывает:
— Корова, который час?
— Понедельник.
— Ого! Скоро зима ...

Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
— Я хотел щенка...
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Но этот бобер как-то странно на меня смотрит...

На Привозе в Одессе:
— Почем костюм?
— О тот черный?
— Та ни, о то бежевый!
— Чотыре пятьсот.
— Та шоб вас в нем похоронили!

Брак - это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другому вообще непонятно что.

— Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
— Не жалеешь?
— Жалеть нельзя...

Она всегда думала,что оральный секс-это когда громко кричат в постели.А оно вон чё оказалось.

---

Добавлено  26 июля | 2019г. | 07:31:24
Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: "Хорошо, дорогая!".