Корпоративный дух – это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.

Молодая девушка на исповеди:
– Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая…
Святой отец:
– Успокойся, дитя мое, это не грех, это – заблуждение.

— Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться...

- Может познакомимся, кофе попьем?
- А может сразу в Шоколадницу?

Сын пристает к отцу:
— Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!
— Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, — сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы.

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер...
Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.

— Скажите, вы из Бердичева – значит вы еврей?
— А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?

Одесская квартира. Муж спрашивает жену:
— Розочка! Я тут в интернете прочитал, что 2024 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион… Шо делать будем, Роза?!
— Моня не шкварчи: все что смогла — уже сделала! Жить будешь долго и счастливо.

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию.
Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:
- Ты меня слышишь?!
- Не ори. Я тебя вижу.

Мой возраст - самый оптимальный. Ещё могу радостно прибухивать, но уже выбираю более качественные напитки и более интересный круг общения.

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает. А потом говорит:
— Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник?
Все равно ведь руки об ж@пу вытираешь! . .

В баре посетитель спрашивает бармена:
— Какой здесь пароль от WiFi?
— Сначала надо что-нибудь купить.
— Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
— 100 рублей.
— Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
— Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...

Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:
— Я слышал, что вы — ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли.
Через некоторое время один вернулся и спросил:
— Ваше предложение все еще в силе?
— Да, — сказал техасец. Мужик выпивает 10 пинт подряд.
Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:
— Слушай, а куда ты уходил?
— Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить...

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

Доктор больному по телефону: - У меня для вас две новости: плохая и архиплохая!
- Ну, давайте плохую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёеее! .......... А какая ж архиплохая?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

Решила заняться спортом. Выбрала бег.
Добежала до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору.
Я прямо чувствую: "Спорт — это мое!"

Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно?
- А что, боишься, спадать будет?

Если девушка согласилась поиграть с вами в дурака на раздевание, не будьте дураком — отложите карты в сторону.

Встретились два деда:
— Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?
— Пошли А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся ...