Муж: — Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной, как с нашей собакой.
Жена: — В смысле?
Муж: — Да ничего особенного, просто покорми и отпусти погулять.

Самые красивые женщины появляются на пляже в последний день отпуска.

Официантка рассказывает подруге про свой рабочий день.
— Клиент был сегодня. Сначала жениться обещал, а потом уснул.
— На тебе?
— На столе!
— ЖЕНИТЬСЯ обещал на тебе?! !
— А, да. На мне.

В Евросоюзе рассматривается законопроект о легализации сексуальных отношений с растениями. Флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы…

В некоторых странах разрешено иметь три жены… А у нас одну выдают и то под роспись.

Семейная пара жили долго, и попали в рай. Красота! Солнышко сияет, птички поют, бальзам на душу. Сидят, наслаждаются. Вдруг муж дает жене затрещину.
— За что?
— Мы бы уже года два так жили, если бы не твое раздельное питание!

Встречаются два друга, один женился недавно.
— Ну, как?
— Ты не представляешь, у меня не теща, а золото!
— И где ж ты раскопал такое сокровище?
— Закопал, дружище,закопал...
***
Штирлиц налил стакан водки Скрипалю.
Скрипаль выпил и упал замертво!
Новичок, подумал Штирлиц.

- У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите и т.д. называется выходной?

- Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте... Согласился, взял и свозил её сейчас на бензозаправку. Молчит...

— Слушай, дед, на тебя бабка постоянно орет, как ты терпишь?
— Дык, слуховой аппарат выключаю и пусть дальше орет.

- Доктор, у меня голова кружится.
- Да я, уж, вижу...

— Мам, пап я хочу жить один.
— Мы рады за тебя сынок.
— Ваши вещи я уже собрал.

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

Жена мужу: - Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет!!!
- Накажи меня своим молчанием.

— Мой 17-летний сын не пьет!
— Откуда такая уверенность?
— Мне его друзья жаловались.

Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!".
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.

— Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
— Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году — 180 лет...

Тренер утешает проигравшего боксера:
— Hо в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил.

Муж говорит жене.
– Посмотри дорогая какой у меня сегодня отличный улов!
Не вешай мне лапшу на уши!
Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
– Ну часть улова пришлось продать, конечно.

На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки:
— А вот презерватив это одеяние или облачение?
— Это, сын мой, херомантия.