— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы ее получаете.
— Так и на работу я, все-таки, пришел.

Мужик бежит за маршруткой, спотыкается, падает в лужу.
Рядом проходит другой мужик и участливо так спрашивает: «Думаешь вплавь быстрее?»

- А ты знаешь почему мимо поста ГИБДД нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Учёные доказали, что угол между женскими ногами прямо пропорционален значению градусов в напитке.

- Кого вы ждёте, мальчика или девочку?
- 480 000 рублей за второго.

Всё, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

- Давай поговорим на эротическую тему.
- Давай.
- Ты сейчас в чем?
- В комнате... Я медленно снимаю комнату за 10 000 в месяц...

Пришли Вовочка с Маринкой домой: легли на кровать и только хотели заняться любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кровать. А мама с хахалем - на ту же кровать. Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг болт хахаля пролазит между решеткой кровати. Маринка: - Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка залазит в карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля: - Папа придет, разберется!!!!

- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Жена мужу:
— Милый, сфотографируй меня.
— Зачем?
— Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
— А чтоо, дальше еще хуже будет?

Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню:
— Кисюня, ты спишь?
— Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!!!

— Дорогой, давай приготовим обед…
— Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
— Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том, что он любит свою девицу, второй год держится?

— Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Оксаной Федоровой обои клеил!
— Ну, и?
— Что и? Проснулся, а руки все в клею...

- Яша! У нас в воскресенье разгрузочный день!
- Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
- Нет! Нас никто не пригласил в гости!..

Две подруги беседуют: - Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, не пробуй, я уже себе два зуба выбила.

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

Бесконечное количество математиков заходит в бар.
Первый говорит:
— Мне — поллитра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне — четверть литра.
Третий:
— А мне — одну восьмую.
Четвертый:
— А мне — одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй, эй, эй, стоп! Вот вам один литр на всех, не полоскайте мне мозг!

Два мужика в магазине разговаривают между собой:
- Ну, че, две возьмем или три?
- Да зачем три!? Вчера три взяли, так одна осталась!
- Тогда давай две!
К продавщице обращаются:
- Нам пять бутылок водки и две ириски!

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!

Чукчу посадили в тюрьму. В камере спросили, за что.
-Белого медведя убил. Дали 5 лет. А ты за что?
-Жену убил. дали 8 лет.
-Однако много. Там и меха-то с ладошку. 

Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом..

Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается и обрадовано говорит:
- Дорогой, мы беременны.

Глухонемой поймал золотую рыбку - теперь у него есть гитара, пышная грудь и лыжные палки.