Лето. Стоит жара. Маленький мальчик надевает на ноги сапоги.
Его мама спрашивает:
— Коля, ты зачем сапоги надеваешь? На улице сухо! Грязи нет!
— А Я НАЙДУ!

Высшая степень смущения,
— Два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

"Похолодало..." - подумал Волк, и натянул Красную Шапочку по самые уши. 

- Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне? - А-а! Тебя это тоже удивляет...

Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре."

Немой взял лыжи, отправляется кататься.
Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

- Ну как, понравились вашему сыну подарки?
- Ой, он разбил все подарки! И машинку, и танк, и мой ноутбук.
- И мой подарок разбил?
- Да нет, как раз цел ваш еб@ный молоточек.

- Скажите Соня - от кого у вас ребенок?
- Главным образом от Изи.

Снял мужик девушку(зимой). Повез домой.
Проезжают лес, он останавливается.
Говорит ей: — Выходи!
— Зачем?
— Я сказал выходи!!!
— Да что случилось?
— Быстро вышла!!! Девушка вышла.
Мужик ей говорит:
— Лепи снеговика.
— Что?
— Я сказал лепи снеговика!
— Зачем?
— Сказал лепи!!! Она слепила.
Он:
— Ну садись, поехали.
Едут. Она
— А что это было?
— Понимаешь, я как любовник не очень, а вот снеговика ты запомнишь!

Звонок.
- Але, простите, а куда я попал?
- Если туго идет, то в ж@пу...

— Девушка, ваша милая улыбка вызывает желание пригласить вас к себе?
— Вы, наверное, Дон Жуан ?
— Что вы, я — стоматолог!

В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

Подает муж на развод. У него спрашивают:
-Какая причина развода?
-У жены на лобке волосы рыжие.
-Ну и что?..
-Как что? Надо мной все друзья смеются...

— Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
— А кто это говорит?
— Ваша жена.

- Дорогой, кто звонил?
- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
- А чего ты так решил?
- Вопрос странный прозвучал: "Ну что, солнце, горизонт уже чист?".

В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.
— Фамилия?
— Чья? Моя?
— Нет, моя! Конечно, ваша!
— Моя — Рабинович.
— Год рождения?
— Чей? Мой?
— Нет, мой! Ясно, что ваш!
— Мой — 1935-й.
— Женаты?
— Кто, я?
— Нет, я! Ну, конечно же, вы!
— Женат.
— Давно живете с женой?
— С чьей, с моей?
— Нет, с моей!
— С вашей — приблизительно полгода.

Готовимся к НГ.

Рецепт приготовления рождественского гуся

Хорошо помытого гуся уложить на дно посуды.
Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока.
Затем залить гуся стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:
100 мл джина,
100 мл коньяка,
200 мл водки,
50 мл белого рома,
150 мл текилы.

Блюдо не разогревать!
Гуся выбросить – он лишний.
А вот соус – пальчики оближешь!
P.S. Гусь должен быть мёртвым, иначе эта сволочь соус выпьет!

— Ой, мама, я, кажется, беременна...
— От дуреха! Где же была твоя голова?!
— Hе помню. Кажется, под рулем...

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины все равно кричат, перебивая друг друга.
— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник.
— Пусть говорит та, которая всех страшнее!
И тут наступила тишина...

Запомните женщины! Мужик сказал, и мужик сделал — это два разных мужика!