- У вас чай есть? - спрашивает интеллигентный мужчина у продавца в магазине.
- Конечно, есть. Вам китайский или грузинский?
- Ах, даже так ставится вопрос?! Тогда мне кофе!
- Хорошо, вам бразильский или индийский?
- А, ладно, короче - давайте водку...

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин...

— А ты правда домохозяйка?
— Да.
— Круто. Скажи что-нибудь на домохозяйском.
— Рот закрой и жри че дали!

Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая.

— Ну, у тебя совесть есть?! !
— Осталось совсем мало. Уже экономлю.

Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
— Фима, таки ее нужно пить целиком!
— А может я тебя только поцеловать хочу ...

Пациент - врачу: - Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?

Звонок по телефону: - Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, братан...

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец... 

- Ну что, как дела?
- Да все отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора! 

— Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять...
— А почем цветочки?
— Сто пятьдесят рублей штучка.
— Да, уж. Вам нужно теплее одеваться...

- Опишите свою внешность...
- Привыкнуть можно!

Маленький мальчик подбегает к папе и кpичит: - Папа, папа, как деpжать молоток, чтобы себе по пальцам не удаpить?
- Двумя pуками, сына!!!

— Официант! У вас есть амброзия?
— А что это такое?
— Напиток богов!
— Боже мой! Извините, я вас сразу-то и не узнал!

- Чем можно убить маленького зелененького слоника?
- Маленьким зелененьким ружьем.

Пешеход всегда прав. Правда не всегда жив.

- Доктор мне что-то в глаз попало!
- Да? А где глаз?

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон...
Порадовал мужик "Позвольте я ваши санки отряхну? "

— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали — хихикает, но потом все равно кашляет...

Устраивается программист на работу, секреташа представляется ему:
- Клава.
А он отвечает:
- Тебя бы еще Мышкой назвали!

- Зятек, убейте муху, она переносит заразу.
- Успокойтесь, мама, вас она не поднимет.

- Всю ночь не спал, ворочался!
- Чего так?
- Упал в бетономешалку...

Муж приходит домой.
Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом:
"А знаешь, почему?!"

Она: — Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он: — Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!

Увидел рецепт: " Возьмите 200 грамм коньяка... " Дочитывать не стал, мне уже нравится ...