Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
– Скажите, у вас есть мышьяк?
– Простите, а для чего он вам нужен?
– Мужа отравить хочу.
– В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей – женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
– А, ну раз у вас есть рецепт…

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на …!", то в толпе этого будет не слышно...

Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах. Думаю это неспроста. Видимо дело идет к отмене зарплат!

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
— Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

Хотел устроиться на работу в правительство. Спрашивают - что умеешь делать? Отвечаю - танцую хорошо, в бадминтон играю, ну и винишком балуюсь. Не взяли, сказали: это место - занято.

Это что же получается?! Если красивых и умных одновременно не бывает, то, значит, я вообще не существую?

- Сань, как правильнее, сто грамм или сто граммов?
- Серега, ну, что ты как маленький! Правильнее будет пол-литра!

Женское… Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: «Мужик! Денег нет! За секс довезешь?»

Женщинам на заметку: Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.

Ложка дегтя в бочки с медом- сущий пустяк, по сравнению с каплей керосина на бутылку водки...

— Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит.
— А я и в темноте найду.

— Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
— Не умничай. Зубы тоже...

Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:
— Слышь, Петрович, «ночной наряд»?
— Обход.
— Не, не то.
— Вылазка.
— Не подходит.
— А ты в ответах посмотри.
— Так нечестно будет.
— Смотри, мне самому интересно стало!
— Слушай, оказывается ночной наряд — это пижама!

Да, мастерство возможно и не пропьёшь, а вот мастерскую можно.

- Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну тащи гирлянды и дождик!

– Кто эта внушительного вида дама?
– Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.
– Почему же она перестала выступать?
– Этого потребовало общество охраны животных.

– Ты знаешь, что в наш город приехал цирк? Надо пойти, там такие интересные штуки показывают!
– А что именно?
– Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
– Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.

Воспитанный тещей кот не только ходит в унитаз, но и смывает за собой. И еще громко орет, если кто-то забывает это делать.

* * *

— Доктор, мы потеряли пациента окончательно.
— Как? Что случилось?
— Он выздоровел.

У женщины куда—то уехал муж и полгода не возвращается. Она идёт к раввину. В приёмной раввина сидит служка. Женщина говорит: — Мне надо узнать у ребе, когда вернётся мой муж.
Служка заходит к раввину и через минуту возвращается: — Ребе говорит, что он вернётся скоро, но я вам говорю, что он не вернётся.
Женщина: — Да, кто ты такой, чтоб говорить! Раз ребе сказал, значит, вернётся.
И счастливая уходит. Через полгода снова приходит к раввину, муж не приехал. Служка снова идёт к раввину, выходит и говорит то же самое: — Ребе сказал, что он скоро вернётся, но я вам говорю, он не вернётся.
Женщина: — Что это ты всё говоришь «Не вернётся», когда ребе говорит, что вернётся?
Служка: — Так ребе вас не видел.

Разговор в автосервисе.
— Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация.
Что бы это могло быть?
— Это у вас очко играет!

Одна подруга говорит другой:
— Мы сегодня с мужем отмечаем день примирения и согласия.
— Это как?
— Идем в магазин — я примеряю, он соглашается!

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Все равно люблю только тебя!». Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».