Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

– Я был у нескольких врачей, и ни один не согласен с вашим диагнозом.
– Ну что ж, подождем вскрытия.

Шахтер на приеме у терапевта. Врач говорит:
- Не нравится мне ваш кашель.
Шахтер отвечает:
- Странно, пятнадцать лет его тренирую.

Мужик купил петуха. Через какое то время петуху надоели курицы, он переключился на уток, потом на свиней, Смотрит мужик что петух на него начал заглядываться, взял и засунул петуха в морозилку остудиться.
Через неделю вспомнил, думая что петух замерз открывает морозилку, а там петух сидит- потный, отдышаться не может... . .
Мужик спрашивает: что случилось?
Петух:
А ты сам попробуй замороженной курице лапы раздвинуть!

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов.
Спускаются в трюм:
— Пап, а зачем вот эти весла?
— Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
— А если они не захотят грести? — спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше,
— ух ты, пап, а зачем кнуты?

У приятеля Сереги жена работает аудитором. Ей часто приходится выезжать в длительные командировки.
Спрашиваем его:
— Как же ты без жены обходишься?
На что Серега невозмутимо ответил:
— Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.

Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить — насколько.
Тихо спрашивает через всю комнату:
— Что у нас на обед? Жена не реагирует.
Муж подходит ближе и опять спрашивает — ноль эмоций.
Подходит вплотную:
— Что у нас на обед?
— Третий раз тебе говорю — борщ!

— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
— Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю — когда мы поженимся.

Подруга подруге:
— Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
— Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
— Ну, джинсы — это же не противогаз?!

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
— Жена врезала...
— А за что?
— А я ее на ТЫ назвал...
— Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
— Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ cекcом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".