Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

– Я был у нескольких врачей, и ни один не согласен с вашим диагнозом.
– Ну что ж, подождем вскрытия.

— Прикрой тылы.
— Чего?
— Штаны подтяни, не свети трусами.

Когда выбираю яблоки в магазине, всегда сознательно беру одно подпорченное.
Жалко его, лежит никому не нужное.

Шахтер на приеме у терапевта. Врач говорит:
- Не нравится мне ваш кашель.
Шахтер отвечает:
- Странно, пятнадцать лет его тренирую.

– Человеку свойственно ошибаться… – издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера.

Объявление в туалете: Граждане, пользуйтесь ершиком!
Снизу маркером: Может лучше бумажкой, а то ершиком больно?

- Кто такой "задрот"?
- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...

Мужик купил петуха. Через какое то время петуху надоели курицы, он переключился на уток, потом на свиней, Смотрит мужик что петух на него начал заглядываться, взял и засунул петуха в морозилку остудиться.
Через неделю вспомнил, думая что петух замерз открывает морозилку, а там петух сидит- потный, отдышаться не может... . .
Мужик спрашивает: что случилось?
Петух:
А ты сам попробуй замороженной курице лапы раздвинуть!

- Как тебе новая секретарша?
- Английского не знает, но языком владеет в совершенстве...

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов.
Спускаются в трюм:
— Пап, а зачем вот эти весла?
— Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
— А если они не захотят грести? — спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше,
— ух ты, пап, а зачем кнуты?

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит. 

Вы спортом занимаетесь? - Я дротики кидаю! - Вы дротист? - В смысле? - Ну, дротите? - Ну, не без этого. 

Пока заика пытался выговорить слово "Гулливер",к нему слетелись все голуби района.

У приятеля Сереги жена работает аудитором. Ей часто приходится выезжать в длительные командировки.
Спрашиваем его:
— Как же ты без жены обходишься?
На что Серега невозмутимо ответил:
— Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.

Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну что, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.

Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить — насколько.
Тихо спрашивает через всю комнату:
— Что у нас на обед? Жена не реагирует.
Муж подходит ближе и опять спрашивает — ноль эмоций.
Подходит вплотную:
— Что у нас на обед?
— Третий раз тебе говорю — борщ!

В выборах в Госдуму приняли участие 65 миллионов избирателей.
После обработки всех 87 миллионов бюллетеней убедительную победу одержала Единая Россия.

— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
— Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю — когда мы поженимся.

Подруга подруге:
— Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
— Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
— Ну, джинсы — это же не противогаз?!

Муж и жена легли спать. Муж:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
— Жена врезала...
— А за что?
— А я ее на ТЫ назвал...
— Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
— Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ cекcом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".