А Вы тоже заметили, что когда пропадает дар речи, появляется дар мата? …

Выходит врач в приемную, где его ждут пациенты, и объявляет:
— Дорогие пациенты! Мне запрещено объявлять вас по имени из за новых правил по защите персональных данных, поэтому я буду использовать не персональные данные!
Пациент с сифилисом и триппером, проходите, пожалуйста!

— Здравствуй, Миш.
— Здрась-те, Николай Константинович.
— Отгадай загадку: ни пьет ни курит — на новый год дежурит?

Бабушка читает Вовочке сказку "О рыбаке и рыбке". В тот момент, когда старик уже четвертый раз идет к рыбке, Вовочка говорит: — Вот уж, он действительно — дурачина и простофиля! Лучше бы новую жену у рыбки попросил!

Мужик, отрываясь от Интернета:
- Сынок, как экзамены?
- Да нормально - поступил в универ твой правнук...

- В женщине должна быть загадка.
- Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
- Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!

Гаишник останавливает машину дачника:
- Так, штраф - 50 рублей!
- А 100 рублей не разменяете?
- А зачем менять? Обратно же тоже здесь поедешь!

На приеме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Еще две разрешил терапевт.

- Моня, ты знаешь, что Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
- Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!

Приходит мужик в магазин и спрашивает.
— У вас трусы есть?
Нет, отвечает продавщица.
— А в продаже?

***
На новый год один парень загадал.,
— Чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок.
До сих пор соображает, как свалить из колхоза.

***
Мужчина и женщина в машине занимаются любовью.
Вдруг в стекло стук.
Мужик смотрит, а там мент стоит.
Опускает стекло, мент и спрашивает:
— Чего это ты тут делаешь?
Мужик:
— Не видишь что ли, бабу трахаю!
Мент:
— Я следующий!
Мужик.
— Да я даже не знаю.
Никогда ведь еще ментов не трахал.

— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
— А какая у вас модель телефона?
— Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не Ш@рахались.

Сейчас выносил мусор. За гаражами двое мужиков, выпивая портвейн "777", обсуждали разницу в финском и шведском образовании.
Не то, что я, — там даже вороны офигели!

Скажите, а легко ли в наше время быть молодым?
- Ну, это смотря в каком возрасте!


- Знаешь, что отделяет человека от свиньи?
- Знаю! Литр водки!


Она ему:
- Привет, животное!
- Чего!?
- Просто я еще пока не определилась, кто ты для меня: зайчик или котенок...