Едет пьяный мужик в трамвае, рядом тетка за верхний поручень держится, мужик стоял, стоял потом говорит:
- Слышь, подруга, ты или пойди подмойся, или ногу опусти!

- Рабинович?
- Да.
- Рабинович, и как там в России?
- Вы знаете, все хорошо.
- Извините, мне кажется, я не тому Рабиновичу написал...

Идет пара по темной подворотне.
Вдруг навстречу выходят два амбала:
— Сигареты есть?
— Дорогая, беги!
- Сам беги! Почему, как за сигаретами, так сразу я?


Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку,
и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил,
потом совладал с собой и говорит:
- Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?

Заглянуть в холодильник - это рефлекс.
Жрать не хотим, но открыть надо.

- Что делать будешь?
- Ничего.
- Вчера же ничего не делал.
- А я не закончил.

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!

К хозяину пивбара обращается посетитель:
- Сколько пива вы продаете ежедневно?
- Что-то около 200 литров.
- А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
- Конечно. Как?
- Наливайте кружки полнее.

- Товарищ прапорщик, а какая ваша любимая спортивная игра?
- Футбол.
- А какая тогда любимая команда?
- По-а-адъем!

- Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил...
- Коньяк будешь?
- Наливай!

— Что вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он смотрит телевизор?
— Это ее муж!

Билл Гейтс говорит жене:
- Вчера ходил в банк по поводу кредита...
- Постой, зачем тебе кредит?
- Не мне. Банку.

В военкомате:
- Вы служить хотите?
- Да, но только генералом!
- Вы что идиот?
- А это обязательное условие?

- Сынок, каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове!
- Судя по бабушке, ты тоже неслабо чудила...

— Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а трусы просто упали к моим ногам...
— Боря! Можно без всего этого пафоса?
Я тебя раз в жизни попросила снять сухое белье с веревки!

Шел Моня по парку.Нашел пачку денег.Пересчитал. Не хватает.

У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга.

 «Смирись, грешник», – произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своем джипе.

Привезли комп на "разобраться".
Жалобы — странные звуки при работе. Разобрал...
Такого испуганного хомячка я видел первый раз в жизни.

Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:
- Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну!
- Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!

- Вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю.

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь... Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, но только одно-единственное желание... Еврей говорит: Спасибо, Господи! Моё единственное желание - чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованным около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!

- Что значит для мужчины удачно жениться?
- Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа.

Любил я книги, выпивку и женщин
И большего у бога не просил.
Теперь азарт мой возрастом уменьшен,
Теперь уже на книги нету сил…..

- Вадик, я тебе хочу сказать: "Женщину надо любить, как Емеля печку!".
- Люся, а это как?
- Как, как... Не слезать с неё!

Средство от импотенции ”Три Богатыря”.
Три - это глагол.

Идет по пляжу мужик. Видит загорает, лежа на животе девушка, и говорит:
- Какие зубы! Какие зубы!
Девушка оборачивается и говорит:
- Мужчина, откуда вы знаете какие у меня зубы!
- Ну разве с плохими зубами можно такую задницу наесть!