На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
— Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
— Все, не могу больше...
— Что?! Сдох?!!
— Да...
— Вот и хомяк твой тоже!!!

В 15-ом веке принц ждет письма от любимой. .
три дня и три ночи ждет...
прилетает почтовый голубь. .
счастливый принц открывает послание, а там "кую мечи... недорого".

- Решила не есть после шести. Пропустила через соковыжималку пять котлет, сижу, пью...

Мысли кота: "Один паршивый карасик пропал, а крику, будь-то у неё целого кита украли!"

Если вас бесплатно учат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит, во дворе плац.

Слабый пол! А сколько сил отнимает!

Так давно не было интима, что стали возбуждать таблички ВХОД и ВЫХОД.

В каждом любовном треугольнике есть своя биссектриса …
Это такая крыса, которая бегает по углам и делит семьи напополам!

- Почему у нас с утра нет ни одного клиента?
- Не знаю. Может вывеску сменить?
- А какая у нас сейчас?
- Закрыто.

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

— Купил у вас шуруповёрт, а он треснул...
— Долго пользовались?
— Да один гвоздь забил...


Разговор двух подруг.
- Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
- Откуда ты знаешь?
- Батарейки быстро садятся..


Если тебе кажется, что ты никому не нужен, вспомни мужиков,
которые стоят на перроне у прибывшего поезда и повторяют: "Такси, такси, такси..."

- Дорогая, а как же супружеский долг?
- Спи! Вечером долги не отдают - плохая примета...

Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.

Клиент звонит своему адвокату:
- Hу как там мое дело?
- Спpаведливость востоpжествовала!
- Сpочно подавай апелляцию!

Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал: "Если ты, когда-нибудь уйдешь от меня к другому, я все равно буду приходить к вам ужинать!".

В баре:
- Мне что нибудь подешевле и попьянее.
- Извините, но Зинка ушла домой полчаса назад.

Встретились англичанин, американец и русский.
Англичанин говорит:
— У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
— А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
— Скажу честно, вилы у меня одни... зато сплю я со всей деревней!

- Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он таки жопу лижет!
- Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону Моисеевичу жопу лижет, но ты же его целуешь...

- Раньше где работали?
- Это мой дебют.
- Ваши ожидания по зарплате?
- Максимум до завтра могу подождать.
- Мы вам позвоним.
- А можно я из кулера попью?

- Думаешь, что слова ничего не стоят? Значит, ты никогда не общался с адвокатами...

Блондинка говорит своей подружке:
- Ты знаешь, я настолько уникальна, что меня лет в 14 занесли в Красную книгу.
- Дypaшка, это тебе паспорт выдали.

- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
- Зачем это тебе нужно?
- Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

— Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
— Я не уйду! ...

Объявление в цеху:
"Работа без диэлектрических перчаток запрещена! Штраф — 380 вольт! ".

Однажды мужчина спросил у Господа:
"Почему все девушки милые, ласковые, нежные, а женщины все стервы и суки? ".
И получил в ответ:
"Девушек создаю я, а женщин из них делаете вы! "

- Что у вас запланировано на 1 января ?
- Катание на санках.
- А если снег не выпадет ?
- Нас это конечно огорчит, ну не остановит )

Друзья, не покупайте кольца кальмаров возле синагоги. Это не кальмары! 


Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды. 


"А это точно поможет? ", — недоверчиво спрашивала царевна Несмеяна, поднося к губам какую-то самокрутку.