У муллы спрашивают:
На голых женщин можно смотреть?
Говорит: Можно
А порнофильмы можно смотреть?
Можно
А что нельзя смотреть?
На сварку нельзя смотреть...

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит: - Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму. Забил на все проблемы, лег на диван и стал смотреть в потолок.

Доктор – пациенту:
– Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович.
– А кто это такой?
– Наш патологоанатом.

- Алло, полиция?
Как можно получить права на вождение танка?
- Господи, да катайтесь так! Кто вас остановит?

Украинское село. Ночь. В хате на печи спят дети. Родители решили заняться любовью...
В самый разгар процесса с печи раздается голос ребенка:
-I я хочу вареникiв !
-Та яки тобi вареникi посеред ночи, синку?
-А чим це Ви там так смачно чавкаете?..

Москва — очень образованный город.
— Здесь даже простые рабочие — штукатуры, маляры, дворники, водители троллейбусов, торговцы на рынках — знают хотя бы один иностранный язык.

Беседуют две подруги:
— Дорогая, а почему ты называешь своего мужа ‘кот учёный’? Он что, действительно такой умный?
— Нет! Просто он постоянно ходит ‘налево’, сволочь, и при этом ещё сказки рассказывает!

Глаза открыл:
Снегурочка в кровати.
И я подумал:
В сказки верить хватит!
Ведь там она растаяла красиво,
А тут лежит, кряхтит и просит пива...


Утро.
В комнату родителей забегает перепуганный сын: - Батя!.. Мам!
Мама:- Что, сыночка?
Сын:- У меня под одеялом какое-то чудовище!
Отец:- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...


- Саня, вот, как другу тебе говорю! Ленка не для тебя!
- Почему?
- Да потому, что предварительные ласки для нее, знаешь что значат?
- Что?
- Бутылка пива перед бутылкой водки!

- Василий, у тя чо, жена трансвестит???
-Да! А чо?
-Ничо. мля!, Предупреждать нужно!!!

Девушка обращается к парню в чате:
— Давай поиграем в виртуальный cекc.
— Давай!
— Тебя возбуждает голая девушка?
— Конечно!
— Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
— Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

Отец:
- С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости!
Сын:
- Зато ДО.....

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.
— Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
— Раз, два, три, четыре.
— Да нет! Раздватричетаре. Повтори.
— Раз два три четыре.
— Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
— Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.

- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

- Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
- Серьёзно? Какие?
- Мне не нравился вкус.

Алкаши сидят под стогом сена и пьют.
Стало холодно. Один из них поджег стог.
Вдруг видят - люди к ним бегут. Один из алкашей говорит:
- Ишь ты! Поджечь-никто не может, а греться - так все бегут.

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
— Ну, загадывай.
— Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
— Кузнечик!
— А-а-а, шалунишка, угадал!

Если Вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие мужчины. Если Вам повезло с мужем — помните, что есть другие женщины.

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей — нет?