Папа кричит из окна:
— Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины!
Отойди от него сейчас же!
Я же не могу прицелиться!

Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
- А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
- Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть.

Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.

Умирает старый еврей. Собралась вся семья проститься.
Жена ему говорит:
— Моисей, на кого же ты нас покидаешь….Что же мы теперь будем без тебя делать, ты заваривал такой чудесный чай, никто больше так не мог. Хоть перед смертью открой нам свой секрет, как у тебя получался самый вкусный чай во всей округе?...
Моисей собрал последние силы, немного приподнялся над кроватью:
— Заварки не жалейте…

Как пьют спиртные напитки:
* Текила: лизнул - выпил - куснул;
* Мартини: заказал - выпил - соблазнил;
* Коньяк "Дружба": открыл - закрыл - выбросил;
* Молодое молдавское вино: выпил - вскочил - побежал - не успел;
* Дорогое французское вино: купил - поставил - смотрю;
* Водка: выпил - захотел - соблазнил - опозорился - уснул;
* Турецкая водка: привез - открыл - попробовал - закрыл - подарил;
* Советское шампанское: купил - выпила - плачет и смеется - спит - везу домой;
* Пиво: выпил - сходил - выпил - сходил - выпил - выпил - уснул - ... сходил

Приходит как-то Понедельник к Пятнице и говорит:
- Давно люблю тебя, красава... Выходи за меня?
- А ты себя в зеркало-то видел, рожа унылая?

— Доктор, у меня совсем плохо со слухом.
— Курите?
— Да.
— Выпиваете?
— Случается.
— А женщины?
— Как же без них!
— Придется от всего отказаться.
— Это чтобы лучше слышать? Ни за что!

Приходит больной ко врачу и говорит:
- Доктор у меня все болит.
Доктор осмотрел и говорит:
- Принимайте грязевые ванны.
- И что поможет?
- Нет! К земле привыкнете!

Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.

— А сколько вам лет?
— Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.

Наш пес – тот еще фрукт. То, что в его миске – это его, а то, что на нашем столе – этим надо с ним щедро поделиться. Поэтому мы иногда в шутку называем его «Лукашенко».

Сын приходит из школы и говорит отцу:
— Папа, сегодня у меня был первый cекcуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
— Ну садись сынок, рассказывай.
— Нет папа, я лучше постою...

Это совсем не смешная тема.Было как-то раз(мне говорили потом),я не знал вовремя и сразу волка не поймал,а то отх... бы вовремя.

Одесса.
Старые, добрые, советские времена…Проезд на трамвае
оплачивается методом компостирования бумажных талончиков.
Как всегда, в переполненный трамвай с разных площадок
буквально втискиваются две дородные одесситки.
Разговаривают громко через весь трамвай:
- Песя! Я таки взяла два талона!
- Я тоже!..
Минута молчания всего трамвая…
- Песя! Я свои продала!..
- И я тоже!..

- Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
- Черт с вами, доктор! Ласкайте!

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
— Марь Ивановна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква «и«?
Учительница: — Вон из класса!
Вовочка (выходя):
— Фиаско, Марь Ивановна.Фиаско

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

П@здец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.

Звонит девушка на радио и говорит:
- Вчера нашла бумажник, а в нем - 1500 долларов, 300 евро и визитка на имя Семена Сухова, ул. Строителей, 18... Поставьте для него, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Если вам нечего делать - пройдите тест:
1) попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук);
2) повторите процедуру с открытым ртом;
3) и ещё раз проделайте пункт 2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!