Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта.
Чтобы было не две дырки, а две палки.

Дочка маме говорит:
— Мама, мы сегодня ходили к гинекологу, и оказалось то, что у нас в классе всего одна девственница.
— Я надеюсь, это ты дочка!
— Нет, мама, это наша учительница!

- Глянь туда, видишь какая девушка положительная?
- А откуда ты это знаешь?
- Так положить хочется!

Если хочешь быть счастлив одну минуту - покури.
Если хочешь быть счастлив один день - напейся.
Если хочешь быть счастлив один месяц - женись.
Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров!

Все загорают на морях, озерах, водоемах.
А я что? А я на солнечную сторону в автобусе сажусь.

Приближается Новый год. Каждая женщина старается удивить мужчину изысканными рецептами собственного приготовления.
Добрый совет молодой хозяйке:
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый, я же сделала тебе минет!
- Мне?!

Мою ненависть к некоторым людям нельзя в полной мере выразить словами и поэтому на этот случай я приготовил особый танец.

Еврей ведет с сыном воспитательную работу.
— Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
— Да, папа.
— А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать.
— Знаю, папа.
— Так запомни, сынок. ЭТО HЕ HАША ПРОФЕССИЯ!

Батюшка, скажите, а в пост женщину можно?
Можно. Не жирную.

Встретились два приятеля, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там замаливать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и курит! Представляешь?! Курит в церкви! У меня чуть пиво из рук не выпало!

Дама пришла в магазин, чтобы выбрать подарок мужу.
- Может быть, галстук, мадам? - предлагает продавец.
- Не имеет смысла, у него такая борода, что галстук виден не будет.
- Тогда могу предложить вам модный пуловер, изумительная расцветка...
- К сожалению, тоже не подойдёт. Я же вам объяснила, у него огромная борода.
- Тогда осмелюсь предложить вам пару модных носков!

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Супружеская пара в госпитале. Жена на сносях. Доктор говорит им, что вот ученые придумали такое хитроумное приспособление, которое телепатически переносит часть родовых болей от матери к отцу. Хотите попробовать? - спрашивает доктор. Супруги сразу же согласились. Для начала доктор установил аппарат на 10 процентов, заявив, что даже это может быть для отца болью, которой он раньше никогда не испытывал. Но вот, роды начались, а муж чувствует себя отлично. Доктор установил аппарат на 20 процентов. Ничего. Док измерил у мужа давление, пульс - все в полной норме. Док в непонятке. Крутнул аппарат до 50 процентов. Мужу хоть бы хны. Поскольку это явно помогало жене, доктор установил аппарат на все 100 процентов, и она безболезненно родила хорошего, здорового ребенка. Счастливые, они вернулись домой, где на крыльце лежал мертвый... сосед.

Один мальчик был таким страшным, что акушер три раза засовывал его обратно.

Мужик решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:
— Вот. Завтра утром принесете.
Утром приходит с пустой банкой и говорит:
Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом жена моя руками пробовала, потом ртом, потом позвали соседку...
— Вы еще и соседку приглашали?!
— Да! Все перепробовали, но так и не смогли открыть эту банку...

Сын начальника продовольственной службы спрашивает у отца:
— Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас — гречкой?

Жена ругается:
— Ты — негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все
кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
— Жмот! А на обратный билет?

-Дорогой.Я уехала пить с девчонками.Буду звонить,трубку не бери,не нарывайся.!

Мужик, рассматривая картину импрессиониста, спрашивает экскурсовода:
— А это тут почему все такое непонятное, смазанное?
— А это потому, художник хочет передать свое восприятие окружающего, так он видит...
— Во, блин! А че он тогда очки не носит?

Из переписки: - Где НГ будете отмечать?
- ХЗ
- Что это за место такое модное - "ХЗ", у кого не спрошу, все там отмечают.

31 декабря: -  Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января: - В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!

- Хорошо выглядишь, женился?
- Нет, развелся.

Она ему:
- Мне нравится твой одеколон.
- Это коньяк.

- Фима, ты, кажется, забыл, что под Новый год занял у меня тысячу гривен.
- Я забыл? Да что, Яша! Я тебя умоляю! Это таки мое самое яркое новогоднее воспоминание!

- Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
- Ленивый алкаш!