На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть.
Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать — открываются ворота! "

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается.
Он ей говорит:
— Брось, сама спасайся.
— Не брошу.
— Да брось, тяжело.
— Нечего дотащу.
— Брось говорю.
— Нет.
— Ну тогда хоть с коня сними.

Штирлиц шел с женой по улице. Вдруг раздался выстрел и жена, обливаясь кровью, упала. Штирлиц насторожился.

А знаете,почему одни люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, а другие — без? Легенда гласит, что, когда Моисей стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой — "не прелюбодействуй", — мужчины хором закричали: "Зачеркни, зачеркни!"​

Гаишник останавливает машину: — Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник: — Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — рубли, третий — визитка, на которой написано "Генерал полиции..."
Гаишник: — Товарищ генерал, разрешите доложить!
— Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары — к долларам, рубли — к рублям.

Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

— Извините, а вы под каким знаком родились?
— "Стоянка запрещена".

Прибегает девочка в дом к матери и кричит:
— Мама! У нас на сеновале голые!
— Не волнуйся, доченька, наверное какие-нибудь дикие...
— Да, баба — дикая, а папа наш...

Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но... Оксана никак не хорошела...

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную.
Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет.
Короче, этому мерзавцу от женщин нужен только cекc.

– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сема шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тете Циле у лавку?
– У теплое море!

1 января - День святого рассола и минералки.

- Кто лучший работник января?
- Печень!

Мама спрашивает сына:
— Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
Сын:
— А где ты видела, чтобы волк морковку ел?

— Я так переживаю за свою жену, так переживаю!
— А что с ней?
— С ней моя машина!

— Должен вас огорчить: придется вновь вскрыть ваш шов...
— Почему?
— Я забыл там во время операции перчатку.
— Да, господи! Вот вам деньги — купите себе новую!

- Я сварила суп, иди ешь.
- Из чего?
- Из последних сил, блин!

- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
- И да, и нет, доктор.

— Как вы собираетесь распорядиться пенсией?
— Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников.
— Странный выбор.
— Да меня никто не спрашивал...

Стал свидетелем сценки, когда в магазине ребёнок тянет руку к новогодним подаркам, мол, купи. На что мамаша отвечает:
- Ты что, это только Дед Мороз может покупать, а папам и мама это купить нельзя!
Малыш повёлся.

Уже пора, наверное, подводить итоги. И 2018-й можно считать вполне успешным годом.
Например, я не женился и не взял ипотеку.

Бабушка читала внуку сказку и заметила, что он закрыл глаза. Только хотела отойти, как вдруг малыш выдает:
- Если мои глазки и закрыты, то уши все слышат!

- Пап, а правда что алкоголь раскрепощает речь человека и делает ее оживленной?
- Ну, в общем да, Вовочка!
- Пап, тогда нальешь мне завтра пару стаканов перед экзаменом?

Человек пришел проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние.
Гость весело вошел в комнату больного и бодро закричал:
- Ну как? Умираем?!

— Гиви, про таблетки виагра знаешь?
— А для чего они?
— Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
— Успокоительное, что ли?

- Как себя чувствуешь?
- Как тампакс - в хорошем месте в плохое время...

- Где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и цепа.