Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

- Подсудимый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
- Ваша честь, если баба говорит "нет" - это значит "да".
- Согласен. Этих баб хер поймешь.

До вчерашнего дня и представить себе не мог, что пересплю с двумя мулатками.
Вчера наконец получилось! Представил...

Тоже неплохо! . .
Подумал я, кинув тапок в кота, попав теще в лоб.

— Вадим, давай забудем то, что было этой ночью.
— Люся, ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!

- Ты умеешь ориентироваться по звездам?
- Нет.
- Это очень просто, я тебя научу. Где звезды - там небо.

В автобусе мужик спрашивает девушку:
- А вы стриптизерша?
- Да, а вы как догадались?
- Так, вы за поручень ногой держитесь!

Друг-это тот,кто помогает скинуть труп в реку,не задавая вопросов!

Семилетний мальчик и его четырехлетняя сестра кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
— Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
— Козел здесь один, а я зайка...

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю.
- Не сяду.
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".

Разговор на студенческой свадьбе:
— А что это невеста не ест, не пьет?
— А она не скидывалась...

И сказала Фея Золушке:
— А через шесть часов после полуночи волшебство отпустит и начнется сушняк!

Решила к Новому году выучить фразу:
«Где я? » на восьми языках. Мало ли как сложится...

- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата... Пройдет.

Иногда выхожу на улицу - и вижу, что мир вокруг меня изменился: люди перестали быть агрессивными, а ходят так, будь-то боятся кого-то задеть... Они перестали быть злыми и протягивают друг другу руки. Мир вокруг меня просто светится неземной добротой... Жаль, что гололед не каждый день.

— Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил колье:
— Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю.

- Как ваша фамилия?
- Грубо говоря, Шишкин.
- А не грубо?
- Ну, Сиськин.

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
—
— Мужик со всей силой бьет по тазу.
Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, твою мать!!!

- Дорогой, мою шубу погрызла моль. Купи мне новую!
- Дорогая, где я тебе зимой новую моль куплю?!

Ученые установили, что у человека 2 полушария мозга. Например, у отморозков преобладает северное.

Объявление на вокзале:
-Внимание, внимание! Мальчик Буратино! Вас ждет Папа Карло в комнате матери и рубанка!

Шесть студентов в выходной выехали за город. Расслабились, попили, покурили...
Надо в город возращаться. Договорились, чтобы не залететь после приема дури, вести себя культурно, вежливо, не шуметь, не буянить...
Тормознули тачку.
— Шеф! До города подбросишь?
— Садитесь... Спокойно и неторопясь расселись, едут, молчат.
Минут через десять шофер:
— Круто вы ребята травы нашмалялись!
— Как ты, дядя, определил?
— Дак вы на переднее сиденье все шестеро сели...

Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог...

— А коньячок в театр лучше приносить с собой в бутылочке из-под « Активии». Она не прозрачная.
— Ух ты, Серега, какой заядлый театрал!

Девушки — как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету ...

Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес.
Когда он возвращался один и его спрашивали:
"Где же остальные? ", он понижал голос до шепота и загадочно отвечал: "Пойдем, покажу... "