Чем длиннее короткое замыкание, тем меньше шансов отделаться легким испугом


Если в описании к фильму есть словосочетание «зубодробительная комедия», то создателям реально хочется выбить зубы.


Упал нож - к приходу мужчины, вилка - женщины, прибор - импотенции.

Судья:
- Причина вашего развода?
Истец:
- Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
- Это гениально!

— Нет настроения? Съешь шоколадку!
— Не помогает!
— Запей коньяком!

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда,
потому что ему нравится иметь женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он их имеет, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

Женщина рассказывает подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума!
- Что ты имеешь в виду?
- Он спросил, зачем она плюет на утюг.
Она ответила: Чтобы проверить, горячий ли он.
- Ну и что тут такого?
- Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.

- Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбку заливную делаю.
- Ого! А ты разве умеешь?!
- А , то! Кусок воблы, глоточек пивка....
 
 

- Алло, котик, ты скоро будешь?
- Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.

Жена уехала в командировку. Муж разбудил ребенка и повел в садик. Приходят в один, а им говорят:
- Это не наш ребенок!
Приходят в другой - та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!

— Ты чего такая заведенная?
— Это все муж...
Говорит мне вчера вечером — пойдем в парк! Ну, я все, как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов...
Пришли в парк — а он на турнике подтянулся и домой пошли...

— А вы чего расстались-то?
— Она сказала, что у нее иссяк запал.
— Что запало?
— Иссяк!
— А это что?
— Да я тоже не понял.

- Вы знаете, Яша, у каждого мужчины все-таки должна быть вторая половина!
- Вы мне будете рассказывать! Куда же без нее?
Первая то на работе, то устала, то у нее голова болит…