Чем длиннее короткое замыкание, тем меньше шансов отделаться легким испугом


Если в описании к фильму есть словосочетание «зубодробительная комедия», то создателям реально хочется выбить зубы.


Упал нож - к приходу мужчины, вилка - женщины, прибор - импотенции.

Покупатель: Скажите, какие ваши стиральные порошки стирают?
Продавец: В принципе стирают все.
Покупатель: Дайте мне вон тот, подешевле.
Через несколько дней.
Покупатель: Ваш порошок совершенно не отстирывает!
Продавец: Так вы и спрашивали, какие стирают, а не какие отстирывают!

Судья:
- Причина вашего развода?
Истец:
- Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
- Это гениально!

- Сема, ты что, всю водку выпил? Мы же договаривались, по чуть-чуть для храбрости.
- Договаривались, но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!

- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?".

— Нет настроения? Съешь шоколадку!
— Не помогает!
— Запей коньяком!

- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем в них и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорции какие?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь.

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда,
потому что ему нравится иметь женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он их имеет, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

Женщина рассказывает подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума!
- Что ты имеешь в виду?
- Он спросил, зачем она плюет на утюг.
Она ответила: Чтобы проверить, горячий ли он.
- Ну и что тут такого?
- Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.

Семейные разборки.
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому что у тебя все подруги страшные!

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намек понял...

- Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбку заливную делаю.
- Ого! А ты разве умеешь?!
- А , то! Кусок воблы, глоточек пивка....
 
 

- Алло, котик, ты скоро будешь?
- Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.

Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову вверх, а там в кроне дерева фонарь светит, покачиваясь.
Мужик восторженно говорит:
— Ну, Мичурин, ну, молодец! Не ожидал!

Жена уехала в командировку. Муж разбудил ребенка и повел в садик. Приходят в один, а им говорят:
- Это не наш ребенок!
Приходят в другой - та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!

Из сонника.
Снится Гагарин – к залёту.


Учёные выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.


Гости - это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.

— Ты чего такая заведенная?
— Это все муж...
Говорит мне вчера вечером — пойдем в парк! Ну, я все, как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов...
Пришли в парк — а он на турнике подтянулся и домой пошли...

На одном из сайтов наткнулся на изречение , смеялся от души 
... Вам батенька нужно пить очень сладкий чай с конфетами и побольше ... чтоб ж@па от сладкого слиплась и руки начали из нужного места расти !!!
 

— А вы чего расстались-то?
— Она сказала, что у нее иссяк запал.
— Что запало?
— Иссяк!
— А это что?
— Да я тоже не понял.

- Вы знаете, Яша, у каждого мужчины все-таки должна быть вторая половина!
- Вы мне будете рассказывать! Куда же без нее?
Первая то на работе, то устала, то у нее голова болит…