Племянник задал мне вопрос: "А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребенка? " Я потом долго не мог уснуть.


Я всегда был примерным мальчиком… Меня всегда ставили в пример… Примерно так: "Никогда не делайте, как он!"


- Ты что делаешь?!!
- Я колядую...
- Ты ходишь по соседям , поёшь Владимирский централ и выпрашиваешь алкоголь.
- Ничего подобного. Я колядую !!

— Чем отличается парашют от презерватива?
— Когда рвется парашют, — одним человеком меньше, а когда рвется презерватив — одним человеком больше...

— Ты ей уже сказал о своих чувств?х?
— Нет, у нее парень есть...
— Ну ты подожди еще... У нее и дети будут..

Объявление в магазине бытовой техники: «Уважаемые покупатели, на необмытые покупки гарантия не распространяется».

– Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, – вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

— Какой кот ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Гарфилд.
Какая мышь ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Микки Маус.
Какая утка ходит на двух лапах?
— Доналд Дак?
— Любая, идиот!

- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи травой торгуют.
- Да? И почем?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка".
Легли спать, муж и говорит:
— У меня туз...
— "А у меня шестерка", — отвечает жена. Муж обиделся и отвернулся к стенке.
Через некоторое время жена:
— А у меня туз...
— "А у меня шестерка", — отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит: — Так у тебя же туз!
Муж: — Не честно это — в чужие карты заглядывать?!

– Самое время заняться спортом! – громко объявил муж и с этими словами достал бутылку водки.
– И что это за упражнение? – недоверчиво спросила жена.
– Подъём бутылки с переворотом!


Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит:
– Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление: "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
– Это точно. Потому что это тоже моё…


Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает:
– Какие сегодня оценки принес?
– Четыре.
– А почему не пять?
– Так сегодня было всего четыре урока!

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж — жилплощадь, П — потребность, Х — хозяйство.
А то о чем вы подумали — это идеальная.

- Яйцами очень полезно мыть голову.
- Ну не знаю, я привык руками мыть.

Конечно, я умею готовить: закипело - кидай, всплыли - вытаскивай!

Перемерив более двух десятков шляп, покупательница говорит:
- Я беру вот эту. Сколько я вам должна?
- Нисколько, вы в ней пришли.

— Дедуль, а ты когда молодой был, что можно было за тысячу долларов приобрести?
— Десять лет, внучек. С конфискацией.

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом ещё
двух кур по дешёвке. Идёт домой, а навстречу женщина:
- Подскажите, как к деревне пройти?
- Я иду туда, идите со мной,только давайте через лес, так ближе.
- Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю!
Только зайдём в лес,так где - нибудь меня к дереву прижмёте ...
- Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках?
Как я смогу ? ...
- Да очень просто!
Гусей накроете ведром,а сверху
- наковальню.
- А кур куда я дену ?
- Ну хорошо , кур я сама могу подержать!

Мужчина считается однолюбом, если каждую женщину любит только один раз.

Знаете ли вы, что если вместо фразы «На ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности» употреблять: «А хрен его знает», то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.

В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с цементом...

— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
— Сегодня наш коктейль дня
— "Максимум три"!
— Это как?
— Ну смотрите... берем один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берем один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берем одну стопку водки... вторую... максимум три, льем в кастрюльку. И, наконец, берем один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, все немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаем и делаем шаг, два, ну максимум три

- Почему женщина, делающая мужчине мин@т, занимает доминирующее положение?
- Потому что пусть даже он и поставил ее на колени, она все равно держит его за яйца!

Каждое утро религиозный ритуал.
Жратвоприношение коту.


Надоело всё, уйду в монастырь! Женский. Стану отцом-настоятелем. Монашки будут кричать: "Нет-нет!", а я настаивать.


Женская одежда, по сути, делится на два вида - либо скрывает недостатки, либо выпячивает достоинства.