У сексолога:
- Вы с женой спите?
- Конечно!
- А какую позу предпочитаете?
- Двуглавого орла...

- Вы пьете?
- Только в торжественных случаях!
- Это когда?
- Когда есть, что выпить.

- Что будете пить?
- Водку.
- Сколько?
- Чтобы завтра стыдно не было.

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись, три.

Врач:
— Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
— Не могу! .
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

- Мама, мой папа самый лучший! Он играет со мной в игры, дружит с моими друзьями, смотрит со мной детские передачи всегда веселый и всегда улыбается. А почему другие папы не такие?
- Потому что другие папы, на работе, как положено, каски надевают......

Бабушка приехала к внуку:
— И что же ты мне, бабуля, привезла?
— Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!

Женщина должна быть стройной — как Дюймовочка, работящей — как Золушка, молчаливой — как Спящая красавица, ... и тогда мужики признают, что, как не крути, а женщина — это сказка!

— Плохо без женщин...
— Если плохо без женщин — это еще хорошо. Плохо — это, когда хорошо без женщин.

Прошло уже несколько дней Нового года... Начинаю подозревать, что любви и денег мне желали не искренне...


- Кто-нибудь был в магазине в этом году? Что там с ценами? Кредит на хлеб брать надо будет...?



На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "я сейчас не работаю" отвечать "я могу себе позволить не работать", и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.

Дама жалуется комиссару полиции:
- У меня украли деньги.
- Где они у вас лежали?
- В бюстгальтере.
- И вы ничего не чувствовали?
- Чувствовала, но я думала, что у мерзавца честные намерения.

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
— Папа, смотри лошадь мелированная!
— Это твоя мама лошадь мелированная, а в вольере, сынок, зебра бегает…

Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции - это Ген-прокурор...

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

В автосервисе автомеханик говорит клиенту: — Я не смог починить ваши тормоза, так что я сделал гудок погромче!

— А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
— На дискотеку собрался.
— Примету знаешь?
— Какую?
— Зонт возьмешь — дождя не будет!

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
— Ты что пылесос купил?
— Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили.
Тут она разделась и говорит мне ласково:
"Бери что хочешь!"
— И что?
— Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться ...

Обсуждение прошедшего корпоратива.
- И во сколько вы разошлись?
- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего.

- Я в нашей семье из ведра выношу. Так соседи надо мной смеются: "Люди, - говорят, - в дом тащат, а этот из дому!"

Жаль, что нет Международного Дня Дебила! Иногда так хочется некоторых поздравить.

Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте!

- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.

- Я домой поздно прихожу. Каждый день прихожу и чувствую опять поздно пришел!
- А ты пораньше приходи!
- Да бесполезно! Я уже в шесть утра приходил и все равно не успеваю!

Значит летит супермен по ночному Нью-Йорку смотрит на крыше небоскреба девка стоит раком загнутая...
думает: "Ну щас полечу да как вставлю!!"
Летит ОБАНА......
Вначале удивилась девушка, потом удивился супермен, но больше всего удивился человек-невидимка

Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.

Церковь. Венчание. Священник торжественно: - Джон Смит, согласны ли Вы взять в жены эту женщину?
Жених: - А Вы что, можете предложить лучший вариант?