— А давай устроим праздник! Ты все приготовишь…
— А ты?
— А я — приду!

— Мама, ты кого хотела — сына или дочь?
— Я вообще шнурки завязать хотела.

Продам буЛьтерьера!..ЗлОй… Много жрЁт!…Извините за неровный почерк…Пишу в темноте,…чтоб он не…видел!…


— Мама! . . Мамочка! — Что, сынок? — У меня под одеялом какое-то чудовище! — Какую из ночного клуба привел, такая и лежит…


Целуются парень с девушкой, девушка: — Ты купил презервативы? — Нет! — А целуешь так будто уже купил.

Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать.
"Хмм ... Прекрасные ножки, " — сказал я вслух.
Она расплылась в улыбке:
— Вы действительно так думаете?
— Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.

Идут папа с маленьким сыночком по парку. Сынок без конца канючит:
- Пап! Я хочу мороженое. Пап, ну купи мне мороженое!
- И я хочу мороженое, но денег у нас только на водку.

— Мне нравится твое имя.
— Спасибо. Мне подарили его на день рождения.

Что за день пятница 13?
— О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....

- Слушай, я тут подумал, а может мне фотоаппарат крутой купить?
- Зачем?
- Фотографом буду!
- Почему бы и нет? И скрипку еще купи!
- Зачем?
- Еще и музыкантом будешь!

— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ну и спарилась бы с кем-нибудь.

Жена говорит мужу: - Милый сегодня у нас юбилей - серебряная свадьба.
Муж: - Подумать только, я бы уже из тюрьмы вышел, если бы сразу убил.

- А у нас с женой так: кто первый домой приходит, тот ужин-то и съедает.

- Вовочка, ты посылал Деду Морозу смс-ку со своими пожеланиями?
- Да.
- И что, пришел ответ?
- Да: на вашем счету нет денег.

При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.


Собака хозяина "Лада Гранта" во время поездки стесняется высовывать морду из окна.


Сегодня был на катке. Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на "скорой" катаюсь.

В психушке крик из палаты:
Я посланник бога! ! ,
и крик из другой:
Я никого не посылал!

Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулем?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила!

Курить я буду, но пить не брошу!

Семь раз отпей - один раз отлей!

- Раньше я следила за своей фигурой!
- А сейчас?
- А сейчас просто наблюдаю за ней.

— Слушай, я тут подумал, а может мне фотоаппарат крутой купить?
— Зачем?
— Фотографом буду!
— Почему бы и нет? И скрипку еще купи!
— Зачем?
— Еще и музыкантом будешь!

Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду...
— Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.

- Как ваш адвокат, я сделал все что мог...
- Но Вы же только хряпнули коньяку и помолились!
- Все что мог...


Водитель БелАЗа в качестве видеорегистратора в кабине может установить целую съемочную группу.


Десятиклассница Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении: зачем Золушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободна хата?

- Ты что, меня тр@хнуть хочешь, кобель ты этакий?
- Нет, не хочу.
- Да ты, я смотрю, не мужик!