— Любимая, съешь кусочек тортика!
— Спасибо, зай, не хочу.
— Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
— Спасибо, я не голодна.
— Ну совсем чуть- чуть.
— Да отвали! Я после шести не ем!
— Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
– Вчера была в гостях – пробовала новую водку…
– Ну и как?
– Ой, не спрашивай – трусы как рукой сняло!


– Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка!
– И что, часто ли ты их путаешь?
– Ну, как тебе сказать… Стараюсь!


– Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
– Мне кажется, что с тушей у тебя, как раз всё в порядке.

- Сарочка, фуршет - это когда руками?!
- Боречка, фуршет - это когда стоя!

— Рабинович, вот Вы лично что-нибудь делаете для того, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
— А как же. Не воюю и не голодаю!

- Софочка, вы выпили четыре порции виски и ни разу не закусили!
- Фима, я же на диете!

Вовочка спрашивает у деда:
– А когда ты решил на бабушке жениться?
– Когда узнал, что у тебя будет мама…


Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
– Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
– Потому что ты сделан из голубой ели!


На уроке. Учитель:
– Дети, кто знает, брюки – единственное число, или множественное число? Ну отвечай, Вова.
Вова:
– Сверху единственное, снизу множественное.

Я с милым поругалась, сижу вслух и мечтаю:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя.
- Вот стану рыбкой - уплыву от тебя.
А он:- Как станешь раком - позови!


— Доктор, посмотрите моего мальчика.
— Так, так, так. Раздевайтесь, женщина!
— Мне-то зачем??
— Нового будем делать!!


- Выпей с нами!
- Спасибо, мужики… не могу… вера не позволяет…
- А какая же у тебя вера?
- Петровна…

У меня в жизни сейчас очень трудный период - утро.

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Идет по улице в стельку пьяный моряк в бескозырке, одетой задом на перед. Идет, значит, и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:
– Ну, когда уже эти камыши закончатся?!

В троллейбусе:
– Пиплы! Коцайте ваши тиккеты. Непокоцанный тиккет – это стремно, пиплы! Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару, а покоцанный тиккет канает за отмазку!

Преподаватель - студенту: Вы были в армии?
Студент: Hет, а что?
Преподаватель: Да так, могу устроить.

- Какие планы на Новый год?
- Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё сожру и намусорю...

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой. 

Из переписки:
— Каг пишеца видешь или видишь?
— Видишь. Но я бы на твоем месте сначала разобрался со словом "каг"
— А что не таг?

— Фима, как погулял?
— Сначала таки было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, шо до сих пор плохо…

- Когда свадьба?
- На горизонте.
- А что такое горизонт?
- Горизонт - это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения.

Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?

Просто ненавижу декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.

Зима - такое время года, когда херня в твоей жизни не прекращается, зато красивенько мигает гирлянда.

Ой! Яша, у вас на кухне, на стенах тараканы!
- Лева, ША !.. Это обои такие.
- Зачем это?
- Чтобы гости не засиживались...

После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».

Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован. 

Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
— О, Всевышний! — воззвал еврей.
— Что значит для тебя сто тысяч лет?
— Одна минута, — ответил Бог.
— А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
— Медный грош.
— Тогда подари мне один такой медный грош, — взмолился еврей.
И услышал в ответ:
— Подожди одну минуту...

Пьющая девушка как лапша быстрого приготовления - 3 минуты и готова.

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...

В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!!
- Вот, ленточку нашел...

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
— Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".