Девушка:
— Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?
Парень:
— Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.
— Ква-ква!

Посмотрел на сайте «здоровье» список продуктов, которые вредны для организма... И призадумался, это ж что получается: меня мама с бабушкой в детстве убить хотели!!!

Когда папаша моей подруги узнал, что я лишил её девственности, он ТАК на меня орал... но я сказал ему, что это больше не повторится и он от меня отстал.

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
— Она здоровая?
— Здоровая!
— Умная?
— Умная!
— Верная?
— Верная, уже пятый раз продаю...

Приходит муж домой и говорит жене:
- Дорогая, у меня для тебя три сюрприза.
Жена:
- Только в задницу не е#ть!
- Тогда два...

- Девушка! Вы даете?
- Нет! Я только беру

Разговаривают две бабки:
- Ой, а ты знаешь, наша соседка-то вышла замуж за иностранца. Вроде за итальянца...
- А откуда ты знаешь?
- Ну, я ведь слышу, как она его по имени называет: такое необычное имя, итальянское - Кобелино: "Где ты опять шлялся, Кобелино? "

В автобусе:
– Девушка, немедленно уберите локти с моих плечей!
– Это не локти, это – груди…
– Тогда оставьте.


В купе поезда:
– Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?


– Бабушка, ты сама пришла?
– Сама, внучек, сама.
– А папа сказал, что тебя черти принесли.

Звонит один парень с севера другому:
-Прикинь,мы с собой кота взяли. А здесь кошек не оказалось!
-Это его проблемы. А мышей он ловит?Жрет?
-Ну ловит,но не ест. Убивает другим способом.
-Каким?
-Я же говорю,здесь кошек не оказалось!

Он нежно обнял её и спросил:
— Я твой первый мужчина?
Она внимательно посмотрела на него и ответила:
— А я то думаю, где тебя раньше видела?

Лежит парочка в постели, обнимаются:
— Милый, ну скажи, что тебя тревожит?
Поделись своими мыслями, расскажи мне,
что у тебя на душе, я внимательно тебя выслушаю...
— Мало курицы в плове осталось.

- Фира Соломоновна, как назвать импотента импотентом, не используя этого обидного слова.
- Владелец недвижимости.

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.

-Вовочка,ты вообще о Гоголе хоть что-нибудь знаешь?
-Конечно,знаю.Ведь это мой любимый поисковик.

Если девушка не закусывает водку, вполне возможно, что она на диете...

Любовница сделала Ване засос на шее . Стал Ваня думать , как объяснить жене . Приходит домой , в прихожей его радостно встречает пёс . Ваня быстро рвёт на себе одежду , затем входит в комнату и говорит жене :
- Рекс охренел ! Брюки разорвал и за шею тяпнул ! А жена ему и говорит :
- И , не говори , он гад , мне всю грудь искусал !

— Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
— Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...

— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?!

— Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу?
— Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.

- Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.

Холодильник - самый яркий пример того, что не важно, что снаружи, а важно, что внутри.

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал нахер!
- Все девять?
- Десять! Я и образец сломал...

Мужчина разыграл супругу, прикинувшись трезвым.

- Да ты вообще всю совесть растерял!
- Серьезно?
- Да!
- То то я и думаю, почему же мне вдруг так легко то стало!?

Три алкаша сидят на кухне. Стало мало.
Первый: - Саня, сгоняй в магазин, возьми пару бутылок?
Второй: - А пару, это сколь?
Третий: - Пару, это пять!

- Дарья, скажите честно, я Вам нравлюсь?
- Алексей, Вы хороший собеседник, отличный друг...
- Все понятно, не нравлюсь и не надо!

Моя знакомая на утро после корпоративной пирушки выдала:
- Все! Пить больше не буду и в рот не возьму.

Гость на обеде у старого еврея. Еврей:
— Вы возьмите еще кусочек мяса.
— Спасибо, я уже съел два ку.сочка.
— Вообще-то съели уже четыре, но вы ку.шайте, кто ж считает!

Два еврея у раввина.
— Ребе, скажите, белый — это цвет?
—Цвет.
— А чёрный — это цвет?
— Чёрный тоже цвет — отвечает раввин.
— Тогда Вы и скажите этому поцу, что я таки продал ему ЦВЕТНОЙ телевизор!