В семье пуговиц произошло несчастье - дедушку пришили.


- Знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки, и к ней начали приставать?
- Что?
- Беги! И помни, красивых девушек много, а ты у мамы один!



На приеме у врача:
- Вас что-нибудь беспокоит?
- Военкомат!

- Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет...
- Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!

- Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь?
- Зарабатываю тем, что пишу.
- И что же ты пишешь?
- Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.

Вам знакомо чувство, когда после 10 дней отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть?.. И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и у меня его нет.

С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно другим, а ленивым - того, кто делает то, что нужно ему самому.

В клубе:
— Девушка, а поехали ко мне?
— А зачем?
— Ну, … фильмец посмотрим?
— Неее, мне тут один парень cекc предлагал, я лучше к нему поеду!

По улице идет грязный-прегрязный мужик.
- Мужик, ты что такой грязный?
- Да с паровозом целовался.
- Ты что, дурак?
- Да нет, тещу домой отправил!

– Ой мужики, как шея болит!
– ?
– Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру"…
– А шея здесь причём?!
– Да, а ты пробывал когда-нибудь спирт со спины слизывать?



– А я своего кота кастрировал, чтоб по ночам не гулял, а он все равно уходит.
– Зачем?
– В качестве консультанта.



Уборщица говорит управляющему банком:
– Милок, ты бы оставлял мне ключ от хранилища, чтобы я там спокойно убиралась, а то пока шпилькой замок открою, полчаса теряю.

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - юбка на ножке.
И тут меня поразила страшная догадка.....

Людям надоедать нехорошо. Поэтому на работе стараюсь появляться как можно реже

Интеллигентный мужчина, никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется - не внучка ли она Буратино.

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.

Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает:
— С кем из друзей поедешь-то?
— Один поеду, порыбачить хочу...

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?...

С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!

Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи:
— Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла?
— Да.
— Тогда признайся, кто отец этого сына?
— Ты.

Два алкаша говорят:
– Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил…
– Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело – 3 раза кончил…



Муж:
– Давай свой пароль от Контакта и иди спать…
Жена:
– Если я дам пароль, то спать не пойду!
– Почему?
– Я не хочу умереть во сне!



Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
– Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
– Да нет, минус 20 – минус 25.
– Да? А по телику сказали минус 45?
– А-а-а… Ну так это, может, на улице!

— Скажите, Фима, а ви мине дальше тоже
будете доставлять удовольствие?
– Циля, ви таки имеете в виду завтра?
– Нет, я имею в виду глубже.

Изя пришел домой с работы весь злой и жалуется Циле:
— .... Этот Бен Ладен совсем озверел, чтоб ему пусто было!
Циля: -Изя, а что же он тебе плохого сделал?
-Представляешь, прихожу на работу, а там на столе конверт чистый,
открыл его, а там внутри порошок белый..
-Неужели сибирская язва, Изя?!
-Хуже, Циленька-триппер!

Одесса. Ночь в подворотне:
— Гражданочка, раздевайтесь, это изнасилование!
— Да мне хоть ceкcуальное ограбление — без букета не дам!

Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит...

Господи, сделай так, чтобы я каждое утро просыпался от эсэмэски о поступлении денег на карточку!

— Вашу голову посещают мысли о cекcе?
— Почему посещают, доктор?! Они там живут!

У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USВ-вход на задней панели корпуса компа проблем с девушками не будет.

Первоклассник читает слоги:
— БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
— Не рановато ли?