Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
— Муж! — вскрикивает женщина.
— Прыгай в окно. Тот прыгает.
На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраиваеться и бежит вместе с ними.
Один спрашивает:
— А вы всегда голым бегаете?
— Всегда.
— И с презервативом?
— Нет, только в дождь.

- Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

- Ваша дочь согласна стать моей женой.
- Сами виноваты. Нечего было ходить к нам каждый вечер!

— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

Приходит старик к доктору: — Доктор, у меня странная болезнь! Вот пукну от души, а ни звука, ни запаха. Что делать?
Доктор посмотрел деда, выписал ему таблеток и велел приходить через неделю. Прошла неделя, дед приходит: — Доктор, что вы наделали! Звука-то по-прежнему нет, а вонь такая, что аж глаза режет!
Доктор отвечает: — Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки!



– Ты надолго к друзьям?
– Нет. Быстренько напьюсь и обратно.



Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
– А это… Ничо нет… Где окна-то?…
Второй, зевая:
– Да грузятся ещё!

— Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
— Один?!
— Нет! С пельменями.

- Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша,что снимает у вас комнату?
- Он пишет и прилично получает.
- А что он пишет? Стихи? Романы?
- Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.

- Почему распивали на детской площадке?
- Потому что взрослых площадок нет.

Вот интересно, почему наше государство очередной долг одной южной стране в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?

Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир оШ@рашенно:
— А в какой из них что?

Купил новые шины, а жена не замечает. У неё точно кто-то есть.

Если пьянка неизбежна - пей первый.

– Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике… Перестановку сделал?
– Угу.
– По фэн-шуй небось?
– По-пьяни…



– Я вчера у окулиста был.
– И что он сказал?
– Сказал буквы учить



– Дорогая, а как же супружеский долг?
– Спи! Вечером долги не отдают – плохая примета.

У нас сегодня на работе черная пятница, начальник всем пообещал скидки до 50% на зарплату!

Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?".

Еврей перед казнью.
- Ваше последнее желание?
- Хочу вишни.
- Но сейчас же декабрь!
- Таки я подожду.

— Расскажите, как сошла с ума ваша жена? — Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней. . .

— Виктор Иванович, Вы человек опытный, а скажите, что главное в отношениях "мужчины в возрасте" и молодой девушки?
— В таких отношениях, главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.

— Ван Ваныча можно? — Он на объекте. — Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу. — Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз ...

- Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь…
- А ты не объясняй, пусть сам голову ломает!
- Чью?!!

- Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?!
- Шаром покати.