- Здравствуйте, Ваше Величество, - говорил Иван-царевич Царю Гороху, хочу Вашу Hастасью-царевну замуж взять.
- Чтобы взять, надо и дать, - отвечал ему царь, - а нужон мне золотой зуб Змея горыныча. Достанешь - твоя будет.
Что делать? Пошел Иван-царевич за змеем. Долго ли, коротко ли, но нашел он пещеру. А в ней спит змей сном мертвым. Подкрался к нему Иван, за зуб рванул - и бегом к выходу. Зуб старый был, сразу выпал - змей и не шевельнулся.
- Hу что, сумел задачу выполнить - бери мою Hастасьюшку!
Закатили пир на весь мир. Гуляли, по усам текло, короче, настало время в опочивальню - нельзя без этого. Положил Иван-царевич Hастеньку на кровать дубову, высоку и говорит ей слова ласковы. Тут как затрясется земля, как поднимется ветер столбом за окном. Пошумело все минут пять и стихло. И чей-то палец в окно опочивальни на втором этаже дворца царского легонько так стучит - тук=тук=тук...
- А кто там? - спрашивает Иван грозно. - Кто там!?!?!?
А голос ему и отвечает: - А сисяс ты узнаес - кто присол, засем и посему, штоматолог!

Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.

Производители колбасы, узнав, что народ в нашей стране определяет качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Время кулинарии. Сегодня мы с вами будем готовить гуся.
— Гусь, ты готов?
— Да.
— Гусь готов, друзья. Приятного аппетита!

— Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
— Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

— Девушка, я могу научить Вас искусству любви...
— И сколько Вы намерены потратить на мое образование?

Один алкаш спрашивает другого:
- А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?
- Правду...
- Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?

- Все газовые системы у всех будут проверены!
- А у кого газа нету?
- Подключим, проверим, отключим!

— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня ceкcа каждый день. А я таки в возрасте… — А шо я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

— Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь? — Всегда — она видеть не может, когда мне хорошо.

Муж идет домой, навстречу сосед:
- Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
- Не знаю.
- А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.

-Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка?
-О, я даже не знаю! Она нигде не работает, но к ней каждый день приходит то грузин, то армянин, то узбек, то молдованин...
-Так она таки проститутка!
-Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те кто советский союз развалили. А она, как может, его собирает!

— Моя Фира вечно ноет: Мине нечего носить, мине нечего носить!
— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

Жена:- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:- Не сегодня, сегодня голова болит.