В баре мужик говорит своему другу:
- Представляешь, жена поставила мне ультиматум.
Пока не брошу курить - не будет мне давать.
- Ну и сколько, ты думаешь, продержишься?
- Пока любовница не умрет и руки не отсохнут.


Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога.
Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
— Это же надо было так напиться — до потери сексуальной ориентации!


Я встретил двух парней, гуляющих вместе в одинаковой одежде.
Я спросил их, не геи ли они.
Они меня арестовали.

- Здравствуйте, Ваше Величество, - говорил Иван-царевич Царю Гороху, хочу Вашу Hастасью-царевну замуж взять.
- Чтобы взять, надо и дать, - отвечал ему царь, - а нужон мне золотой зуб Змея горыныча. Достанешь - твоя будет.
Что делать? Пошел Иван-царевич за змеем. Долго ли, коротко ли, но нашел он пещеру. А в ней спит змей сном мертвым. Подкрался к нему Иван, за зуб рванул - и бегом к выходу. Зуб старый был, сразу выпал - змей и не шевельнулся.
- Hу что, сумел задачу выполнить - бери мою Hастасьюшку!
Закатили пир на весь мир. Гуляли, по усам текло, короче, настало время в опочивальню - нельзя без этого. Положил Иван-царевич Hастеньку на кровать дубову, высоку и говорит ей слова ласковы. Тут как затрясется земля, как поднимется ветер столбом за окном. Пошумело все минут пять и стихло. И чей-то палец в окно опочивальни на втором этаже дворца царского легонько так стучит - тук=тук=тук...
- А кто там? - спрашивает Иван грозно. - Кто там!?!?!?
А голос ему и отвечает: - А сисяс ты узнаес - кто присол, засем и посему, штоматолог!

Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.

В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец: — Батюшка, зачем это вам? — Сын мой, некоторые люди не верят в бога, но очень хотят его увидеть!

Производители колбасы, узнав, что народ в нашей стране определяет качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Время кулинарии. Сегодня мы с вами будем готовить гуся.
— Гусь, ты готов?
— Да.
— Гусь готов, друзья. Приятного аппетита!

Рождение — это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать.

— Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
— Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

В посёлке Выпивохино началась очередная гонка по формуле C2H5OH. Лучшие гонщики уже гонят вовсю и находятся на втором этапе перегонки.

Заходит мужик в банк и просит снять с его счета огромную сумму денег. Служащий банка спрашивает:
- Прикупить что-нибудь решили?
- Да нет, блин, я уже прикупил два туза на МИЗЕРЕ!
 

— Девушка, я могу научить Вас искусству любви...
— И сколько Вы намерены потратить на мое образование?

Один алкаш спрашивает другого:
- А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?
- Правду...
- Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?

- Все газовые системы у всех будут проверены!
- А у кого газа нету?
- Подключим, проверим, отключим!

— Дорогой, ты что, меня ревнуешь? — Нет, бл... , завидую, что тебе мужики звонят, а мне — нет! anekdotov.net

— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня ceкcа каждый день. А я таки в возрасте… — А шо я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

Муж возвращается от врача и говорит жене:
– Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься cекcом!
– Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать…

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!

— Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь? — Всегда — она видеть не может, когда мне хорошо.

– Ты когда-нибудь пил скотч?
– А ты когда-нибудь курил скрепки?



Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
– Алло, ветеринар?
– Да! У вас что-нибудь срочное?
– Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает – невозможно спать!
– Пригласите кота к телефону!
– Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
– Ну, я же – прекратил!



– Папа, а кто лечит людей?
– Врач, сынок.
– Папа, а кто лечит животных?
– Ветеринар, сынок.
– Папа, а кто лечит Windows?
– Форматцевт, сынок.
– Почему?
– Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windows – это FORMAT C.

Муж идет домой, навстречу сосед:
- Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
- Не знаю.
- А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.

-Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка?
-О, я даже не знаю! Она нигде не работает, но к ней каждый день приходит то грузин, то армянин, то узбек, то молдованин...
-Так она таки проститутка!
-Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те кто советский союз развалили. А она, как может, его собирает!

— Моя Фира вечно ноет: Мине нечего носить, мине нечего носить!
— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

Жена:- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:- Не сегодня, сегодня голова болит.

Мужик приходит в магазин: - Мне пожалуйста лифтчик 50-го размера
- Мужчина такого размера не бывает!
- Как не бывает, я лично шапкой мерил.

Идет пьяный мужик и встpечает милиционеpа: - Товаpищь милиционеp, сколько у меня шишек на лбу?
- Четыpе.
- Значит, еще тpи столба и я дома.