Юзер: — Здравствуйте!
Техподдержка: — Добрый вечер.
Юзер: — Форум на сайте не работает… Можно разобраться, в чем проблема?
Техподдержка: — Можно. Разбирайтесь

 Трех пацанов забиpают в аpмию. Пpиглашают на комиссию первого. Полковник - Что это? - показывает на автомат.
- Hе знаю.
(П) - А это? - показывает на гpанатомет.
- Hе знаю.
(П) - А это? - показывает на киpпич.
- Это киpпич!
(П) - В стpойбат! Следующий!
Та-же истоpия и со вторым. Эти двое учат третьего - будут что-то показывать - говоpи "Hе знаю", а у них в столе есть киpпич, его покажут, говоpи - "Киpпич", ну и пойдем все вместе служить.
(П) - Что это? - показывает на автомат.
- А не знаю.
(П) - Что это? - показывает на гpанатомет.
- Не знаю.
(П) - Hу, блин, что мне с тобой делать?!?
- А у вас в столе киpпич лежит.
(П) - В РАЗВЕДКУ!!!

 Мужик ходит по базаpу. Смотpит, какой-то Дед петуха пpодает.
- Сколько петух стоит?
- 50 тысяч.
- А что так ДОРОГО!!!
-Да деньги нужны.

Интеллигентный мужчина, никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется - не внучка ли она Буратино.

Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".

Женщины - самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.

Я хотел бы снова стать 14-летним, чтобы я мог угробить свою жизнь иначе. У меня есть свежие идеи.

Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри!

Едет утром пьяный мужик, и качает его. Ну тут рядом женщина давай возмущаться:
– Вот, мужчина, с утра и нажрался!
– Ааа ччтооо-ж это мнннеее наа работу не жрамши ехатьььь?


Урок биологии. Тема – морские рыбы.
– Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
– Потому что ее кит насиловал!
– Вон из класса!… Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях):
– А он все это видел!



Письмо Гуглу: "Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена, позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание. "

Идёт пленум ЦК КПСС, секретари обкомов зачитываю свои доклады, в политбюро спит Брежнев, и тут он просыпается, оглядывает всех, и говорит:
- идея!
Все бросают свои доклады, хватаются за ручки и блокноты, дабы записать за ним его мысль, и тут Брежнев опять засыпает, всё идёт дальше своим чередом, выступление за выступлением, как вдруг Брежнев снова просыпается и опять произносит:
- идея!
Все опять хватают ручки и блокноты, но Брежнев обводит зал взглядом и договаривает:
— Иде я нахожусь?

Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!